tag:blogger.com,1999:blog-47034857454489647222024-03-13T08:10:54.699-07:00Istruzioni per l'usoIstruzioni per l'usoUnknownnoreply@blogger.comBlogger302125tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-1648945439861338072016-01-22T00:38:00.000-08:002016-01-22T00:38:50.543-08:00Come Trovare Lavoro<a href="http://1.bp.blogspot.com/-4QTrKoIaR5c/VqHqT9uuSLI/AAAAAAAAA4Y/RcJPTP7CMl4/s1600/Businessman-512.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-4QTrKoIaR5c/VqHqT9uuSLI/AAAAAAAAA4Y/RcJPTP7CMl4/s200/Businessman-512.png" width="200" /></a><i>State cercando un lavoro? Lasciate perdere agenzie interinali e centri per l'impiego. Seguite passo passo le nostre infallibili istruzioni. </i><br />
<i> </i><br />
1. Recarsi all'Ufficio oggetti smarriti.<br />
2. Chiedere all'addetto dell'ufficio se per caso non hanno ritrovato un lavoro (un sacco di gente oggi come oggi perde il lavoro, quindi è altamente probabile che l'ufficio suddetto ne tenga in custodia qualcuno).<br />
3. Alla risposta affermativa dell'addetto, rivendicare quel lavoro come il proprio.<br />
4. Tornare a casa con il lavoro saldamente sotto il braccio.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-54276696980401619982016-01-21T06:04:00.000-08:002016-01-21T06:07:33.619-08:00Come Avere il Numero di Telefono di Katy Perry<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-JPOoFBQBcas/VqDlIOEl9WI/AAAAAAAAA4E/8yxGz86CMXY/s1600/Katy-Perry-a8m.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-JPOoFBQBcas/VqDlIOEl9WI/AAAAAAAAA4E/8yxGz86CMXY/s200/Katy-Perry-a8m.jpg" width="153" /></a></div>
1. Telefonare a Rihanna, <a href="http://www.tgcom24.mediaset.it/spettacolo/fotogallery/1010912/rihanna-e-katy-perry-amiche-per-la-pelle.shtml">amica per la pelle</a> di Katy Perry.<br />
2. Con una scusa, dirle tipo che siete un/a vecchio/a amico/a per la pelle di Katy, ma che un borseggiatore vi ha rubato il telefono con la rubrica dove erano scritti tutti i numeri di telefono dei vostri amici, dalla A di Al Pacino alla Zeta di Zeta-Jones. Chiedere quindi se può per favore inviarvi un messaggino, anche via whatsapp per risparmiare, con il numero di cellulare di Katy.<br />
3. Salutare e chiudere la chiamata, e aspettare il messaggino di Rihanna.<br />
<br />
p.s. Se non avete neanche il numero di Rihanna, siete veramente degli sfigati. Comunque, cercheremo di venirvi incontro con le istruzioni su Come Avere il Numero di Telefono di Rihanna, prossimamente su questo blog. Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-86357282438139300912016-01-18T06:14:00.001-08:002016-01-18T06:14:03.706-08:00Come Misurare La Febbre Del Sabato Sera<a href="http://4.bp.blogspot.com/-dwGgbityTvA/VpzzHvDDPZI/AAAAAAAAA34/iyjI0Tmbmf0/s1600/JohnTravolta5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-dwGgbityTvA/VpzzHvDDPZI/AAAAAAAAA34/iyjI0Tmbmf0/s400/JohnTravolta5.jpg" /></a><i>Tutti sanno che cos'è la Febbre del sabato sera. Ma nessuno sa quantificarla con esattezza. Ecco come fare.</i><br />
1. Controllare sul calendario che sia effettivamente sabato.<br />
2. Controllare che siano almeno le h 18.00 passate.<br />
3. Stendere il braccio con l'indice puntato verso l'alto, stile John Travolta.<br />
4. Appoggiare il termometro contro l'ascella.<br />
5. Abbassare il braccio.<br />
6. Aspettare 5 minuti.<br />
7. Sollevare il braccio come prima.<br />
8. Controllare la temperatura sul termometro.<br />
9. La temperatura rilevata, se superiore ai 37°C, corrisponde esattamente alla Febbre del sabato sera. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-82439363965392058272014-09-01T09:30:00.001-07:002014-09-01T09:31:37.792-07:00Come Farsi la Barba<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-rAGPQqmXzzg/VASe_YgLwUI/AAAAAAAAAus/Uud6OTrq0hI/s1600/peli.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-rAGPQqmXzzg/VASe_YgLwUI/AAAAAAAAAus/Uud6OTrq0hI/s1600/peli.jpg" height="264" width="320" /></a></div>
1. procurarsi una forbice<br />
2. tagliare diversi peli dal proprio corpo, come ad esempio peli pubici o del braccio, e riporli in una ciotola<br />
3. cospargersi il volto di colla<br />
4. applicare a ciuffi i peli precendentemente tagliati sulle aree del volto cosparse di colla<br />
5. lasciare asciugare Calindryhttp://www.blogger.com/profile/16810370052221303774noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-28694176058451770362014-07-29T06:10:00.001-07:002014-07-29T06:10:51.056-07:00Come Tagliare Le Cipolle Senza Piangere<a href="http://2.bp.blogspot.com/-wGzetZfTIQM/U9edJNgYrDI/AAAAAAAAArk/d3fCoeFtaV8/s1600/Senza+titolo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-wGzetZfTIQM/U9edJNgYrDI/AAAAAAAAArk/d3fCoeFtaV8/s1600/Senza+titolo.jpg" height="173" width="200" /></a>1. Chiudete gli occhi.<br />
2. Tagliate le cipolle.<br />
3. Riaprite gli occhi.<br />
4. Chiamate l'ambulanza.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-86808409687888864832014-07-16T06:36:00.000-07:002014-07-16T06:36:10.524-07:00Come Compilare il 730<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-BgJStPtAo1Q/U8Z_f7QEwzI/AAAAAAAAArM/5dU2KocEJOU/s1600/images-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-BgJStPtAo1Q/U8Z_f7QEwzI/AAAAAAAAArM/5dU2KocEJOU/s1600/images-1.jpg" height="112" width="200" /></a></div>
<i>Da oggi non è più necessario rivolgersi a un commercialista o a un CAF per la compilazione della dichiarazione dei redditi. Seguendo queste semplici istruzioni ve la caverete in una decina di minuti!</i><br />
<br />
1. Inserire i dati relativi al contribuente (cioè voi) nelle rispettive caselle: nome, cognome, data di nascita, residenza, eccetera eccetera.<br />
2. Familiari a carico: scrivere negli spazi bianchi i nomi dei componenti della vostra famiglia, tranne voi. Se avanzano caselle bianche, lasciatele vuote. Se ne occuperà l’agenzia delle entrate.<br />
3. Dati del sostituto d’imposta che effettuerà il conguaglio: lasciare in bianco, meglio evitare inutili complicazioni.<br />
4. Quadro A (Redditi dei terreni): avete dei terreni? Compilate due o tre righe inserendo grosso modo i mq, un po’ di cifre, qualche percentuale. Non perdeteci troppo tempo.<br />
5. Quadro B (Redditi dei fabbricati e altri dati): anche qua c’è un sacco di spazio bianco, ma è sufficiente mettere qua e là qualche crocetta in corrispondenza di “cedolare secca” e, sotto alla colonna “GIORNI”, scrivere i vostri giorni della settimana preferiti.<br />
6. Quadro C (Redditi di lavoro dipendente e assimilati). Finalmente si fa sul serio: quanto avete guadagnato grosso modo nell’anno precedente? Fate mente locale. Scrivetelo, magari aggiungendo un migliaio di euro (vi sarete sicuramente dimenticati qualcosa, <i>melius abundare quam deficiere</i>), in corrispondenza di una delle caselle dove c’è scritto REDDITO (scegliete quella più comoda, a seconda che siate mancino o destrorso).<br />
7. Quadro D (Altri redditi): barrate con una grossa X.<br />
8. Quadro E (Oneri e spese): controllate gli scontrini della spesa nel portafogli. Fate una sommatoria. Scrivete la cifra in una delle caselle bene in vista, magari al centro del foglio. Riempite le altre caselle con dei cuoricini, teschi, stelline, a piacere.<br />
9. Quadro F (Acconti, ritenute, eccedenze e altri dati): ma cosa vogliono ancora? Scrivete NO, a lettere cubitali, in tutte le caselle (è molto importante).<br />
10. Quadro G (Crediti d’imposta): mi fermerei qua. Magari farei qualche crocetta, giusto per far vedere che il modulo è stato comunque letto tutto, senza saltare niente.<br />
11. Quadro I (Imposte da compensare): scrivete “832” nella prima casella, e barrate con una crocetta l’altra casella.<br />
12. FIRMA DEL CONTRIBUENTE: scrivete “Mario Rossi” con la mano sinistra.<br />
13. Finito! Consegnate il modulo a chi di dovere.<br />
14. Barricatevi in casa armati fino ai denti e aspettate l’arrivo della Guardia di Finanza.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-83884428895693571112014-07-13T06:13:00.000-07:002014-07-13T06:13:39.076-07:00Come Usare La Lavatrice<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-cz8QEdE_1Gs/U8KFr9RloPI/AAAAAAAAAq4/kq4B5C41y4o/s1600/washing-instructions.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-cz8QEdE_1Gs/U8KFr9RloPI/AAAAAAAAAq4/kq4B5C41y4o/s1600/washing-instructions.jpg" height="200" width="200" /></a></div>
<i>Le lavatrici differiscono per marca e modello. Tuttavia, non c'è bisogno di complicarsi troppo la vita, che è già complicata di suo. Il nostro team di esperti ha perciò elaborato un set di istruzioni standard, valide per qualsiasi tipo di lavatrice. Utilizzare la vostra lavatrice non sarà mai stato così facile!</i><br />
<br />
1. Al centro della lavatrice c’è uno sportello rotondo con vetro, a forma di oblò. Ed è il motivo per cui si chiama oblò. Aprite l’oblò e inserite nel cestello (è quella cosa all'interno dell’oblò a forma di cestello) i panni da lavare (vestiti, lenzuola, biancheria, scarpe, tende, tappeti, peluche, barboncini, ecc.). Infilate dentro indistintamente roba bianca e roba colorata. Ciò potrà sembrarvi strano, ma vi assicuriamo che dopo 3/4 lavaggi di questo tipo, non avrete più roba “bianca” o roba “colorata”, ma roba di un unico colore uniforme, il che renderà tutto più semplice.<br />
2. Sopra l’oblò, a sinistra si trova la multivaschetta per i detersivi. Apritela. Troverete diverse vaschette di varie dimensioni. Scegliete quella che vi piace di più e versatevi un po’ – ancora un po’... un altro pochino... ecco basta così – di detersivo. Chiudete la vaschetta. Vi consigliamo di usare detersivo per il bucato in lavatrice, ma anche a mano va bene, anche scaglie di sapone, o detersivo fatto in casa, o bicarbonato e aceto, usate la fantasia!<br />
3. Sopra l’oblò, più o meno al centro, trovate i tasti (o una rotella) per selezionare la temperatura. Scegliete una via di mezzo.<br />
4. Sopra l’oblò, a destra, si trova la rotellona con i programmi di lavaggio. Se i programmi sono definiti da lettere, scegliete la lettera che preferite, magari l’iniziale del vostro nome, o del nome della persona che amate, o di vostro figlio o del vostro barboncino (che avrete messo nel cestello). Se non ci sono lettere, fate fare qualche giro a caso alla rotellona, come con la ruota della fortuna o quella di <i>OK! Il prezzo è giusto, </i>e dove si ferma, si ferma.<br />
5. Tutto è pronto. Premete ON da qualche parte, e la lavatrice si metterà in moto. Buon bucato!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-2860766002795582342014-07-12T05:29:00.001-07:002014-07-12T05:31:03.185-07:00Come Stampare in 3D Senza Stampante 3D<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Lpa7R4aRwRE/U8EpryNJBNI/AAAAAAAAAqk/GaFsCZu_fH0/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Lpa7R4aRwRE/U8EpryNJBNI/AAAAAAAAAqk/GaFsCZu_fH0/s1600/images.jpg" height="163" width="200" /></a></div>
1. Procuratevi dei normali fogli A4, una stampante tradizionale e un paio di occhialini 3D (per questi ultimi vi basta andare in una qualsiasi multisala e comprare il biglietto per un film 3D. Non è strettamente necessario visionare il film in questione: gli occhialini vi vengono dati direttamente alla cassa prima della visione).<br />
2. Assicuratevi che la stampante sia collegata al vostro computer e alla rete elettrica.<br />
3. Assicuratevi che il computer sia collegato a sua volta alla rete elettrica, o – in caso di portatile – che abbia batteria sufficiente.<br />
4. Inserite i fogli A4 nel cassetto della stampante tradizionale.<br />
5. Scegliere che cosa volete stampare in 3D. Esempi: una casa di quattro piani, un fox-terrier, un dildo, una porsche, un cestino di ciliegie, vostra madre.<br />
6. Procuratevi un'immagine digitale della cosa che intendete stampare in 3D; se non avete questa immagine nell'hard disk, cercatela in Internet, con Google Immagini o su Facebook, Twitter, ecc.<br />
7. Una volta che avete visualizzato sullo schermo del vostro computer l'immagine della cosa che volete stampare in 3D, cliccate su STAMPA.<br />
8. Mentre la stampante si mette in moto e inizia la procedura di stampa, infilate gli occhialini 3D.<br />
9. Contemplate quindi la stampa realizzata con i vostri occhialini 3D, ed ecco ottenuta una stampa 3D.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-12326476501884423722014-07-09T00:58:00.000-07:002014-07-09T00:58:48.664-07:00Come Tracciare Una Linea Retta Senza Righello O Altri Strumenti A Parte Un Foglio E Una Matita<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-69zUddK6whA/U7z17q4m2SI/AAAAAAAAAps/HdAGopIHOKE/s1600/matita.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-69zUddK6whA/U7z17q4m2SI/AAAAAAAAAps/HdAGopIHOKE/s1600/matita.jpg" height="137" width="200" /></a></div>
<i>A tracciare una linea retta con il righello sono capaci tutti. Ma nel caso aveste necessità di tracciare una linea retta su un foglio a mano libera, seguite i consigli dei nostri esperti geometri e matematici.</i><br />
<br />
1. Prendete un foglio.<br />
2. Prendete una matita.<br />
3. Se la matita è spuntata, temperate la punta della matita con un temperamatite.<br />
4. Se non avete un temperamatite, usate un piccolo taglierino.<br />
5. Se vi siete tagliati con il taglierino, medicatevi la ferita.<br />
6. Se non avete l'occorrente per medicare la ferita, recatevi al pronto soccorso per ricevere le opportune cure.<br />
7. Una volta tornati dal pronto soccorso, riprendete in mano il foglio e la matita temperata.<br />
8. Disegnate sul foglio i due punti A e B attraverso cui intendete far passare la linea retta.<br />
9. Per tracciare la linea retta, vi basta seguire con la punta della matita la linea immaginaria più breve che unisce il punto A al punto B. Essa è una e una soltanto, per cui non potete sbagliare.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-56042400654716429462014-03-09T03:22:00.001-07:002014-03-09T03:24:01.636-07:00Come Distinguere Il Bianco dal Nero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-n4ETxuCg6W4/UxxAy-Ot_YI/AAAAAAAAAlo/k6Ymfs5Cy5g/s1600/Sillitoe-black-white.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-n4ETxuCg6W4/UxxAy-Ot_YI/AAAAAAAAAlo/k6Ymfs5Cy5g/s1600/Sillitoe-black-white.gif" height="120" width="200" /></a></div>
<i>La maggior parte di noi è in grado di distinguere il Bianco & Nero dal Colore. Ad esempio, un film in bianco e nero da un film a colori. Ma entrando nel dettaglio del Bianco e Nero, non tutti sono capaci di riconoscere quale sia il Bianco e quale il Nero. Ecco come fare!</i><br />
<br />
1. Andare dal carbonaio e procurarsi un pezzetto di carbone.<br />
2. Procurarsi qualcosa che sia in bianco e nero, ad esempio una scacchiera.<br />
3. Accostare il pezzo di carbone a uno dei due colori.<br />
4. Se il colore a cui abbiamo accostato il pezzo di carbone appare identico a quello del carbone stesso, allora quello è il nero.<br />
5. Se il colore a cui abbiamo accostato il pezzo di carbone appare in forte contrasto a quello del carbone stesso, allora quello è il bianco.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-64512171516206836362014-01-26T05:45:00.001-08:002014-01-26T05:45:39.074-08:00Come Superare l'Esame della Patente<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-06bZLYkmFrM/UuURVAZqOJI/AAAAAAAAAjk/9Xv2OvHGA7E/s1600/RC_Driving_passing.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-06bZLYkmFrM/UuURVAZqOJI/AAAAAAAAAjk/9Xv2OvHGA7E/s1600/RC_Driving_passing.jpg" height="168" width="200" /></a></div>
1. Accodarsi all'esame della patente.<br />
2. Assicurarsi che la striscia di mezzo sia tratteggiata e che non ci siano mezzi in arrivo nel senso di marcia opposto. <br />
3. Mettere la freccia a sinistra.<br />
4. Superare a sinistra l'esame della patente.<br />
5. Concludere il sorpasso dell'esame della patente rientrando nella corsia di destra.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-831239786359333252014-01-16T07:18:00.000-08:002014-01-16T09:20:54.440-08:00Come Far Cambiare Aria In Una Stanza<i>A volte, specie dopo una lunga assenza o anche solo ogni volta che l'aria in una stanza sia viziata, può essere opportuno aerare il locale favorendo il ricambio d'aria. Il modo più comune e pressoché noto a tutti per fare ciò è quello di utilizzare apparecchiature apposite, come aspiratori o estrattori d'aria (ne esistono di varie marche) per liberare l'ambiente dall'aria viziata, e quindi immettervi aria fresca con un immissore d'aria centrifugo. Ma il nostro team di esperti oggi intende proporvi un metodo innovativo, molto più economico e soprattutto più pratico per cambiare l'aria nella vostra stanza. Tutto ciò che vi serve è una finestra, dislocata nella stanza in questione.</i><br />
<br />
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vAW35xepq1c/Utf324JBrfI/AAAAAAAAAjQ/DWGczaHJnQI/s1600/Querlueftung_neu.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-vAW35xepq1c/Utf324JBrfI/AAAAAAAAAjQ/DWGczaHJnQI/s1600/Querlueftung_neu.jpg" /></a>1. Aprire la finestra.<br />
2. Se siete dotati di altra stanza al lato apposto della casa con finestra annessa, aprire anche la seconda finestra, in modo da creare una corrente d'aria. Sarà la corrente d'aria a favorire il ricambio della medesima, senza che voi dobbiate perdere tempo e spendere soldi in costori impianti di aerazione.<br />
3. Dopo un paio di minuti, richiudere le finestre. La vostra stanza ora sarà piena di ottima aria fresca.<br />
4. Nel caso non abbiate un'altra stanza con un'altra finestra per creare correnti d'aria, non preoccupatevi. Anche aprendo la sola finestra presente nella stanza, il ricambio d'aria avverrà naturalmente, seppur con un tempo leggermente più lungo (in questo caso aspettate 5-10 minuti prima di richiudere la finestra).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-38477316573478143482013-11-22T06:11:00.000-08:002013-11-22T06:12:08.980-08:00Come Far Cadere Un Meteorite Sulla Terra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-YW_VzGjkNUs/Uo9liecQ0tI/AAAAAAAAAhk/ijOplB-HrJE/s1600/meteorite-799273.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="http://2.bp.blogspot.com/-YW_VzGjkNUs/Uo9liecQ0tI/AAAAAAAAAhk/ijOplB-HrJE/s200/meteorite-799273.jpg" width="200" /></a></div>
1. Entrare in un museo di mineralogia o di storia naturale.<br />
2. Sottrarre dal museo un esemplare di meteorite.<br />
3. Fischiettando, uscire dal museo col meteorite in tasca.<br />
4. Smettere di fischiettare per non dare nell'occhio.<br />
5. Recarsi in uno spiazzo ampio e vuoto.<br />
6. Prendere in mano il meteorite.<br />
7. Se il meteorite è particolarmente pesante, prenderlo con due mani (ma se è particolarmente pesante, probabilmente vi ha sfondato la tasca dei pantaloni o della giacca nella quale lo avevate deposto. In tal caso, tornare sui propri passi a recupare il meteorite, quindi riprendere dal passaggio n.5).<br />
8. Lanciare con tutte le forze il meteorite verso l'alto.<br />
9. Coprendosi il capo con le mani, attendere che la forza di gravità faccia ricadere il meteorite sulla terra.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-60576359473305502652013-10-16T10:32:00.000-07:002013-10-16T10:32:06.726-07:00Come Fare Le Cose<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-LndtFBLGGpw/Ul7NaXpjP7I/AAAAAAAAAfI/tslfD9Ix_8c/s1600/things.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-LndtFBLGGpw/Ul7NaXpjP7I/AAAAAAAAAfI/tslfD9Ix_8c/s1600/things.jpg" /></a></div>
1. Prendere le cose.<br />
2. Farle.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-70855316364787762112013-06-20T06:58:00.002-07:002013-06-20T06:59:39.508-07:00Come Comportarsi Quando Fa Molto Caldo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-g-492Vvc8Fs/UcMKiU7GWDI/AAAAAAAAAXw/qYb17z4z0KM/s1600/324-180-sole2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="135" src="http://1.bp.blogspot.com/-g-492Vvc8Fs/UcMKiU7GWDI/AAAAAAAAAXw/qYb17z4z0KM/s200/324-180-sole2.jpg" width="200" /></a></div>
<i>Come ogni anno, anche quest'anno è arrivata la prima ondata di calore. Ecco alcuni consigli utili del nostro staff per affrontare al meglio l'afa.</i><br />
<br />
1. Evitare di indossare pesanti maglioni di lana, sia quelli usati, che capi nuovi, appena acquistati (non fa nessuna differenza!)<br />
2. Abbassare al minimo il riscaldamento in casa. Il consiglio è anzi di spegnerlo del tutto.<br />
3. Evitare di esporsi al sole durante le ore più calde con una grossa lente di ingrandimento puntata sul capo scoperto.<br />
4. Non addormentarsi con il plaid sulle ginocchia o sulle spalle.<br />
5. Combattere in tutti i modi l'irresistibile istinto a non bere acqua, che si manifesta tipicamente quando la temperatura sale a picchi elevati.<br />
6. Non cospargersi di pece e di piume.<br />
7. Non rifugiarsi in sauna per scampare al caldo opprimente.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-29099291378491540072012-12-05T04:17:00.000-08:002012-12-05T05:07:13.266-08:00Videoistruzioni: Come Grattarsi il Gomito<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/iFZj5iUpYUA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-46170675035129994192012-12-04T05:57:00.000-08:002012-12-04T05:57:17.122-08:00Come Mangiare Il Corpo Di Cristo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-YyBcHDUyeL8/UL4A_hxsk-I/AAAAAAAAAV8/NGOypS4iNdo/s1600/comun.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-YyBcHDUyeL8/UL4A_hxsk-I/AAAAAAAAAV8/NGOypS4iNdo/s1600/comun.jpg" /></a></div>
1. Andare alla santa messa.<br />2. Al momento della distribuzione eucaristica, mettersi in fila.<br />3. Giunti davanti al sacerdote, porgere il palmo della mano rivolto verso l'alto, con l'altra mano sotto.<br />4. Attendere che il sacerdote deponga il corpo di Cristo sul palmo della nostra mano.<br />5. Una volta ricevuto il corpo di Cristo sul palmo della mano, fare un passo a lato.<br />6. Sistemarsi il tovagliolo attorno al collo.<br />7. Portare il corpo di Cristo alla bocca.<br />8. Una volta che il corpo di Cristo è in bocca, spezzettarlo aiutandosi con la lingua, evitando accuratamente di masticarlo con i denti, per evitare di causare atroci sofferenze a Nostro Signore.<br />9. Una volta che Cristo è ben spappolato nella nostra cavità orale, ingoiarlo.<br />10. Togliersi il fazzoletto e rimetterlo in tasca.<br />11. Tornare al proprio posto, ruttando con discrezione.<br /><b><br />RISOLUZIONE DEI PROBLEMI</b><br /><br /><b>a. Nel momento in cui il sacerdote ci consegna la nostra porzione di corpo di Cristo, questo cade inavvertitamente a terra.</b><br /><i>Evitando di calpestarlo, raccoglierlo con discrezione, soffiare via la polvere e le eventuali impurità che vi si sono deposte, e riprendere dal punto 5.</i><br /><br /><b>b. Il corpo di Cristo si è incollato al palato.</b><br /><i>Infilare il dito indice in bocca e grattare via il corpo di Cristo dal palato, quindi riprendere dal punto 8.</i><br /><br /><b>c. Abbiamo ingoiato il corpo di Cristo, ma un improvviso rigurgito ce lo riporta in bocca.</b><br /><i>Ingoiare nuovamente il Corpo di Cristo, come se niente fosse.</i>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-6379468232922238102012-09-13T00:37:00.001-07:002012-09-13T00:37:56.226-07:00Come Far Scendere Lo Spread<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_jdE1Z66Kh4/UFGNLOSKjbI/AAAAAAAAAVs/vTj__bhAzp4/s1600/barile.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-_jdE1Z66Kh4/UFGNLOSKjbI/AAAAAAAAAVs/vTj__bhAzp4/s200/barile.jpg" width="150" /></a></div>
1. Prendere lo spread.<br />
2. Schiaffeggiarlo un po', per tramortirlo.<br />
3. Chiuderlo in un barile.<br />
4. Rovesciare il barile in posizione orizzontale.<br />
5. Spingere il barile giù per una ripida discesa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-35892244886674041372012-08-27T03:07:00.002-07:002012-08-27T03:07:40.362-07:00Come Difendersi Dalle Zanzare<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-l8K6BIBhdD8/UDtGtxns8gI/AAAAAAAAAVc/UZGpz0XlH50/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="http://3.bp.blogspot.com/-l8K6BIBhdD8/UDtGtxns8gI/AAAAAAAAAVc/UZGpz0XlH50/s200/images.jpg" width="200" /></a></div>
1. Recarsi al più vicino centro prelievi di sangue e farsi prelevare 100 ml di sangue.<br />
2. Recarsi al più vicino negozio di casalinghi e comprare una ciotola.<br />
3. Deporre la ciotola nella stanza della casa ove state soggiornando.<br />
4. Versare il sangue nella ciotola.<br />
5. Le zanzare andranno a procurarsi il sangue direttamente dalla ciotola, evitando così di infastidirvi con le loro punture.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-67523534270651040832012-06-19T02:38:00.002-07:002012-06-19T02:38:16.503-07:00Come Spalare La Neve Ad Agosto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-yBsRgk7yx9E/T-BIbCd-74I/AAAAAAAAAVQ/mNAqPwf7Vls/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-yBsRgk7yx9E/T-BIbCd-74I/AAAAAAAAAVQ/mNAqPwf7Vls/s200/images.jpg" width="200" /></a></div>
A volte può capitare, in piena estate, di avere voglia di spalare un po' di neve. Ecco come fare in un periodo come questo di penuria di materia prima.<br />
<br />
1. Procurarsi una pala.<br />
2. Procurarsi su ebay un cannone spara neve artificiale usato.<br />
3. Mettere in funzione il cannone spara neve artificiale nel cortile di casa, o in un parcheggio, o anche in spiaggia, facendo attenzione a bagnanti e turisti.<br />
4. Con la pala, spalare la neve artificiale, prima che si sciolga al sole.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-66408718903071125172012-04-11T08:52:00.000-07:002012-04-11T08:52:25.641-07:00Come Scoprire Quale Sorpresa C'E' Nell'Uovo Di Pasqua Senza Per Forza Doverlo Rompere<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-vfx7rcZaMW4/T4WohhvzYkI/AAAAAAAAAiI/ITk0AQBm9-w/s1600/ecog.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-vfx7rcZaMW4/T4WohhvzYkI/AAAAAAAAAiI/ITk0AQBm9-w/s1600/ecog.jpg" /></a></div>
1.prendere un uovo di pasqua fondente o al latte<br />
2.prendere una donna<br />
4.prendere un apparecchio ecografico<br />
6.prendere del lattice per effetti speciali cinematografici<br />
7.prendere un ginecologo<br />
8.liberare l'uovo di pasqua dall'incarto e posizionarlo sul grembo di una donna<br />
9.con il lattice per effetti speciali cinematografici realizzare uno strato di pelle finta da posizionare sopra l'uovo di pasqua precedentemente adagiato sul grembo di una donna<br />
10.aspettare che asciughi<br />
11.condurre la donna dal ginecologo e stenderla sul lettino<br />
12.aspettare che il ginecologo estragga la sonda dell'apparecchio ecografico per passarla sopra la finta pancia della donna, quindi assicurarsi una buona posizione di veduta davanti al monitor trasmettitore d'immagine<br />
<br /><br />Calindryhttp://www.blogger.com/profile/16810370052221303774noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-37395022185737880272012-03-28T04:39:00.001-07:002012-03-28T04:39:10.483-07:00Videoistruzioni: Come Battere Le Mani<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/SF7c-KtwtkU" width="420"></iframe><br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-70013396256918797202012-03-23T03:29:00.002-07:002012-03-23T03:29:38.306-07:00Come Fumare Una Sigaretta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-z3O7bICi3eI/T2xQdgE9SeI/AAAAAAAAAVI/r2hGtEVBuvs/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-z3O7bICi3eI/T2xQdgE9SeI/AAAAAAAAAVI/r2hGtEVBuvs/s200/images.jpg" width="200" /></a></div>
1. Mettere la sigaretta tra le labbra dal lato del filtro.<br />
2. Accendere la sigaretta avvicinando l'estremità opposta a una fiamma, e aspirando.<br />
3. Tirare una boccata.<br />
4. Inspirare il fumo.<br />
5. Espirare.<br />
6. Tirare una boccata.<br />
7. Inspirare il fumo.<br />
8. Espirare.<br />
9. Tirare una boccata.<br />
10. Inspirare il fumo.<br />
11. Espirare.<br />
12. Scrollare la cenere, possibilmente in un posacenere.<br />
13. Tirare una boccata.<br />
14. Inspirare il fumo.<br />
15. Espirare.<br />
16. Tirare una boccata.<br />
17. Inspirare il fumo.<br />
18. Espirare.<br />
19. Tirare una boccata.<br />
20. Inspirare il fumo.<br />
21. Espirare.<br />
22. Scrollare la cenere, possibilmente in un posacenere.<br />
23. Tirare una boccata.<br />
24. Inspirare il fumo.<br />
25. Espirare.<br />
26. Tirare una boccata.<br />
27. Inspirare il fumo.<br />
28. Espirare.<br />
29. Tirare una boccata.<br />
30. Inspirare il fumo.<br />
31. Espirare.<br />
32. Scrollare la cenere, possibilmente in un posacenere. <br />
29. Tirare una boccata.<br />
30. Inspirare il fumo.<br />
31. Espirare. <br />
32. Tirare una boccata.<br />
33. Inspirare il fumo.<br />
34. Espirare.<br />
35. Tirare una boccata.<br />
36. Inspirare il fumo.<br />
37. Espirare.<br />
38. Spegnere la sigaretta schiacciando il mozzicone nel posacenere. <br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-27416583090335153672012-03-22T03:20:00.000-07:002012-12-05T05:07:52.713-08:00Videoistruzioni: Come Installare Un Guanto<i>Inizia oggi un nuovo servizio, le videoistruzioni per l'uso.</i><br />
<i>Non sottotitolate per non udenti.</i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/NDcuV05e_Qk/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NDcuV05e_Qk&fs=1&source=uds" />
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<i>Buona visione. </i>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4703485745448964722.post-74000950133519350352012-03-22T02:02:00.002-07:002012-03-22T02:02:42.514-07:00Come Mancare Il Bersaglio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-SKbPInDLxsE/T2rqSwMzh7I/AAAAAAAAAiA/8w-b83oArHc/s1600/bers.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-SKbPInDLxsE/T2rqSwMzh7I/AAAAAAAAAiA/8w-b83oArHc/s320/bers.jpg" width="211" /></a></div>
1.prendere un riferimento<br />
2.dite alla vostra mente che è il bersaglio<br />
3.prendere un revolver carico<br />
4.stando in piedi puntare il revolver con il braccio proteso in direzione del bersaglio<br />
5.con la calma dovuta prendere la mira<br />
6.ruotare il busto di 180 gradi verso destra o verso sinistra<br />
7.fare fuocoCalindryhttp://www.blogger.com/profile/16810370052221303774noreply@blogger.com0