Come Giocare Un Brutto Tiro A Qualcuno Tramite Il Trucco Della Stretta Puzzona

Sei costretto a relazionarti con qualcuno che non ti piace e al quale non sei libero di esternare il tuo disprezzo, mettiamo il tuo capo ufficio? Ecco alcuni brevi ma pratici sugerimenti su come vendicarsi dello stronzo senza che il tuo comportamento incida minimamente sull' equilibrio lavorativo creato con tanto sacrificio nel corso degl'anni.

1.Tenere la vostra mano destra in mezzo alle chiappe del culo per almeno 5 minuti circa. (Se siete mancini condurrete la stessa operazione usando la mano sinistra.)
2. Avvicinare il soggetto a cui volete giocare il brutto tiro della stretta puzzona.
3. Porgergli la mano in segno di saluto e attendere che il soggetto accetti la vostra iniziativa ricambiandola.
4. Tenere stretta con energia la mano del soggetto dai 2-4 sec. circa mantenendo un sorriso cordiale durante il tempo della presa.

ATTENZIONE: Il sentimento di disprezzo potrebbe essere reciproco...

Come Ribellarsi Al Proprio GPS

Siete stanchi del tono petulante da so-tutto-io del vostro GPS? Ecco come vendicarvi.

1. Salire in macchina.
2. Accendere il GPS e inserire una destinazione.
3. Partire, ignorando sistematicamente le indicazioni vocali del vostro navigatore satellitare, anzi girando apposta nella direzione contraria.
4. Fischiettare mentre la voce dice "Ricalcolo il percorso".
5. Dopo un po', fermarsi in un comodo sterrato in mezzo al nulla.
6. Afferrare il GPS e scaraventarlo lontano.
7. Passarci sopra con i pneumatici più e più volte, urlando "Ricalcola stocazzo"
8. Tornare a casa.
9. Eventualmente, ricomprare il GPS.

Come Divertirsi Da Soli Sotto Le Coperte

Volete concedervi un momento intimo di piacere nel segreto della vostra cameretta? Ecco un breve ma pratico suggerimento su come riuscirci nella migliore delle maniere:

1. Infilate la testa sotto le coperte.
2. Scorreggiate caldamente.
3. Inspirate profondamente.

Come Risolvere Ogni Controversia Condominiale

Frantumate qualche vecchia bottiglia di vetro.
Preparate delle polpette ripiene dei frammenti di vetro che avete ricavato.
Cuocete le polpette a fuoco lento con un saporito sughetto di pomodori pelati e spezie assortite.
Presentatevi alla riunione condominiale con un vassoio dei vostri gustosi manicaretti e offritene a tutti i presenti.


La dritta dell'esperto:
Se non volete passare le ore successive tra atroci sofferenze è assolutamente indispensabile che voi non mangiate le polpette. Se qualche condomino diffidente vi chiede il motivo rispondete che avete una brutta dissenteria.

Come Tagliare Lo Strudel Con La Motosega

A volte, durante una cena tra amici, l'entusiasmo scema, soprattutto verso la fine del pasto. Per riaccendere gli animi non c'è niente di meglio che stupire i vostri ospiti con un fuori programma, ad esempio tagliando il solito strudel con una motosega, invece che con un banale coltello da dolce.
Ecco come fare:

1. Disporre la teglia con lo strudel sul tavolo di cucina.
2. Munirsi di casco protettivo (il casco da ciclista del nonno andrà benissimo).
3. Inforcare un paio di occhiali da saldatore, o una maschera da sub (utile per evitare che l'uvetta vi schizzi negli occhi durante l'operazione. Se ciò si verifica, leggere le istruzioni su Come Togliersi L'Uvetta Dal Bulbo Oculare, di prossima pubblicazione)
4. Azionare la motosega.
5. Tagliare lo strudel in parti uguali, a seconda del numero di invitati.
6. Attenti a non segare il tavolo.

La dritta dell'esperto: Se volete ottenere un effetto ancora più scoppiettante, fatevi lanciare lo strudel in aria da vostra moglie o da una valletta scelta a caso tra gli ospiti, e fate in modo di tagliarla al volo mentre è in aria.

Come Riconoscere Un Bicchiere Mezzo Pieno Da Un Bicchiere Mezzo Vuoto

1. Osservare il bicchiere in questione.
2. Tracciare mentalmente il segmento ipotetico "a." e il segmento ipotetico "b." identificando con questi l'esatto confine di due porzioni identiche di bicchiere. La prima, partendo dal vertice fino ad arrivare alla metà. La seconda, partendo dalla metà fino ad arrivare al vertice.

Se il volume del liquido contenuto nel bicchiere viene rappresentato dal segmento "a.", allora si tratta di un bicchiere mezzo pieno, viceversa, se il volume del liquido contenuto nel bicchiere viene rappresentato dal segmento "b.", allora avremo a che fare con l'abituale bicchiere mezzo vuoto.

Come Evitare Pericolose Distrazioni Mentre Si È Alla Guida Del Proprio Automezzo

Per evitare pericolose distrazioni mentre si è alla guida del proprio automezzo è sufficiente resistere alla tentazione di appendere allo specchietto retrovisore uno dei seguenti alberelli profumati.

Come Farsi Saltare Un Pollice Aprendo Una Bottiglia Di Champagne Mediante La Tecnica Della Sciabolata

Se siete stanchi del vostro pollice e volete cogliere l'occasione di una serata importante per sbarazzarvene, ecco un breve ma pratico suggerimento su come farlo al meglio con un colpo solo.

1. Attendete il momento del brindisi finale.
2. Prendete la vostra bottiglia di champagne.
3. Prendete la vostra sciabola da cerimoniale.
4. Impugnate la bottiglia di champagne con la mano sinistra all'altezza del collo stando attenti a tenere il pollice ben sollevato.
5.Colpire con la vostra sciabola da cerimoniale il collo della bottiglia nel punto in cui si aggancia la gabbia metallica con un colpo secco e preciso, seguendo il filo della saldatura sul vetro.

Nb! Il metodo della sciabolata viene correttamente denominato "Sabrage".

Come Realizzare Il Cielo In Una Stanza

1. Recarsi in una zona ad elevato rischio sismico (procurarsi una mappa presso l'ufficio del Genio Civile).
2. Costruire un'abitazione evitando accuratamente di seguire le norme antisismiche.
3. Aspettare.

Come Riconoscere Se Vi Trovate Al Carnevale Di Rio Oppure Al Carnevale Di Viareggio

Se durante i festeggiamenti vi prende l'agitazione per via della vostra omosessualità latente, allora vi trovate al carnevale di Rio.

Come Ricordarsi Per Tempo Della Festa Della Mamma

Per ricordarsi per tempo della festa della mamma, chiedete a vostra madre di ricordarvelo.

Come Riconoscere Una Lavatrice Da Una Levatrice

1. Aprite lo sportello dell'oblò alla vostra lavatrice o levatrice.
2. Metteteci un bambino piccolo dentro.
3. Chiudete lo sportello.
4. Sparite per un arco di tempo compreso tra i cinque e i dieci anni.

Se al vostro ritorno il bambino è rimasto piccolo allora quella è una lavatrice.

Come Fare Le Bolle Di Sapone In Casa

Andate a casa.
Prendete un pezzo di sapone da bucato.
Mangiatelo.
Nel giro di pochi minuti vi usciranno delle bellissime bolle di sapone dalla bocca.

Se non funziona provate con del sapone da barba in pasta.

Come Fare Il Pane Con La Gomma Pane

Ingredienti: mezzo chilo di gomma pane.

1. Modellare la gomma pane conferendole la forma di una pagnotta, o di un gustoso sfilatino.
2. Infornare a 200° per un quarto d'ora.
ATTENZIONE:
La gomma pane non è commestibile.

Come Scoprire Se Avete La Musica Nel Sangue

Se dall'esame dei vostri globuli rossi appare questo risultato, allora non avete la musica nel sangue.

Come Riconoscere Uno Spruzzino Da Un Estintore

Spruzzatene il contenuto sul Ficus Benjamin del salotto.
Se la pianta e metà della stanza vengono sommersi di schiuma bianca e voi venite catapultati in cucina per il rinculo, allora quello è un estintore.

Come Riconoscere Un Fungo Velenoso

1. Recarsi nel bosco più vicino.
2. Raccogliere un fungo qualunque.
3. Cucinarlo secondo il proprio gusto personale e con ingredienti preferibilmente di stagione.
4. Attendere.
5. Se si muore, il fungo era velenoso.
ATTENZIONE: Se si muore per cause accidentali, p.e. scivolando sul fondo della vasca da bagno e battendo la testa, non è detto che il fungo fosse velenoso.

Come Dare Una Mano Alla Scienza

Se vostro figlio si è marmificato e alcuni suoi organi interni sono diventati perfettamente visibili dall'esterno, portatelo alla più vicina clinica universitaria.

Sarà utilizzato al posto dei libri di testo e potrà aiutare tanti giovani aspiranti medici ad apprendere meglio i segreti dell'anatomia umana.

Come Suicidarvi Usando Clint Eastwood

Se avete deciso di suicidarvi usando Clint Eastwood, allora ecco un breve ma pratico suggerimento su come riuscirci a colpo sicuro:

Mirate al cuore.

Come Riconoscere Una Caccola Da Un Bruco Che Vi È Entrato Nel Naso

Fatene una pallina ruotando con dolcezza le dita.

Se rimane compatta è una caccola.

Se si dimena e tenta di scappare è un bruco.

Come Intervenire Su L'Attitudine Del Proprio Cane Favorendo In Essa Un Nuovo E Prezioso Imprinting

Ce l'hai ancora col tuo cane da quella volta in cui non ti avvisò per tempo che la tua casa stava venendo divorata dalle fiamme e vuoi cercare di addestrarlo affinché non si ripeta più lo stesso incidente?
Ecco un breve ma pratico suggerimento su come intervenire nell'attitudine del tuo cane favorendo in essa un nuovo e prezioso imprinting.

1. Vesti il tuo cane da pompiere.

2. Forane le giunture con un trapano.

3. Scambia gli arti anteriori con quelli posteriori.

Come Disinnescare Una Piccola Bomba Al Napalm

Se facendo le pulizie in camera di vostro figlio avete trovato una set di bombe al napalm nel sacchetto dei soldatini e la cosa vi preoccupa, ecco un breve ma pratico suggerimento su come disinnescare le bombe con immediato successo:


1. Strappare la prima bomba dal blister.
2. Rimuovere la capsula superiore della bomba.
3. Rovesciare la bomba facendo fuoriuscire l'intero liquido incendiario conservato al suo interno.
4. Rimettere a posto la capsula superiore della bomba.
5. Ripetere queste quattro semplici operazioni per tutte le bombe al napalm contenute nel blister.

Come Cablare La Gittata Dei Raggi Al Vostro Puntatore Laser

Se avete acquistato un puntatore laser di ultima generazione e volete cablarne la gittata dei raggi, ecco un breve ma efficace suggerimento su come farlo rapidamente e con successo:

1.Entrate in camera del vostro piccolo mentre è addormentato.

2. Voltatelo nella culla in posizione supina.

2. Puntate il vostro puntatore laser contro la fronte del piccolo ad una distanza di 30 cm circa.

3. Regolate l'intensità dei flussi laser allontanandovi o avvicinandovi dal bersaglio fino a farne convergere il termine contro lo stesso punto della fronte del piccolo.

Come Battere A Scacchi Il Bambino Cattivo Di Un Anno

Se al gioco degli scacchi siete di nuovo alle prese con il vostro avversario di sempre, il bambino cattivo di un anno, e anche questa volta vi trovate in netto svantaggio, ecco un breve ma pratico suggerimento su come fare a distrarlo dalla partita e a riprenderne il controllo:

1. Cospargersi di vernice invisibile il torso comprese le braccia dall' avambraccio in giù dando l'impressione che le mani stiano fluttuando autonomamente nell'aria.

2. Coprire il proprio volto con le mani fluttuanti simulando un'improvviso calo di fiducia nelle proprie qualità di giocatore.

3. Scoprire improvvisamente il volto manifestando tutta la propria esuberanza.

Come Sfruttare Al Massimo La Porosità Del Derma Per Distinguersi Dal Proprio Gatto

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Se ritenete sia giunto il momento di reidratare il vostro corpo, allora eccovi un breve ma pratico suggerimento su come farlo al meglio senza essere scambiati per il proprio gatto.

1. Trovare un recipiente adatto e riempitelo di agente reidratante.

2. Tirare indietro la manica destra del vostro maglione lasciando scoperta una buona porzione di polso.

3. Versare molto lentamente l'agente reidratante sul derma del vostro polso dando a questi il tempo di assorbirlo in maniera progressiva.

Come Mantenere Alto Il Fatturato Dell'Industria Del Giocattolo

Se invece di mettere al mondo un figlio hai creduto più opportuno comprare un bambolotto, ecco un pratico suggerimento
per fare ingiallire velocemente la plastica del prodotto.

Dopo una lunga giornata passata senza riequilibrare il PH del tuo cavo orale, prendi il bambolotto e alita sulla sua testolina.
Evita accuratamente di usare un normale prodotto per la pulizia dei giocattoli dopo aver compiuto tale operazione.

Come Riconoscere Un Fiocco Di Neve Da Un Fiocco Di Forfora

1. Mettere sulla punta della lingua il fiocco.
2. Se si scioglie è neve, se non si scioglie è forfora.

Come Dare Piacere A Un Telefono A Disco

1. Indossate una vestaglia di pelliccia e pettinatevi i capelli con una macchina per il sottovuoto

2. Penetrate con un dito il foro collocato sopra il numero 5 del disco selezionatore

3. Incastrate l'indice sotto il clitoride di metallo

4. Carezzate voluttuosamente il bordo del disco in senso opposto a quello della freccia

Come Tenere Impegnato Il Tuo Tempo

Se il tuo tempo non ha più uno scopo e comincia a presentare i primi allarmanti sintomi di disagio e alienazione, ecco un breve e pratico suggerimento per dargli qualcosa di cui occuparsi:

1. Prendi l'annaffiatoio e riempilo presso la vasca
2. Scegli i semi
3. Prendi gli attrezzi e lavora il terreno
4. Semina
5. Innaffia

Sarà il tempo ad occuparsi del tuo giardino.

Come Crescere Un Figlio Mongoloide Oppure Ingegnere Tradito E Dileggiato Dalla Moglie

Se volete che vostro figlio venga su un mongoloide o un ingegnere tradito e dileggiato dalla moglie, allora non fategli mancare questo kit di costruzioni.

Come Recidere Lo Splendido Rapporto Che Avete Con Il Vostro Partner

Se state vivendo uno splendido rapporto con il vostro partner e avete intenzione di troncarlo, ecco cosa fare:

Sfogliate insieme al vostro partner uno qualunque della serie di libretti illustrativi che compare in foto. Il risultato è garantito in 11-18 giorni.

Come Risparmiare Menomazioni Gravi Al Tuo Bambino

Se già hai messo al mondo un figlio e se questo ha avuto la fortuna di prendere dalla madre, ecco un breve suggerimento pratico per conservarlo vivo e privo di menomazioni irreversibili almeno fino ai tre, quattro anni di vita.

Quando sei in estro di fare il padre divertente ed espansivo, evita di lanciare tuo figlio in aria. Una ischemia può sorprenderti proprio nel momento in cui il bambino si sta librando nell'aria in fase di caduta libera.
La caduta libera si tramuterà in caduta rovinosa. E il bambino, in frittata. Menomata.

Come Suscitare Il Sincero Disinteresse Di Un Grizzly Verso I Vostri Confronti

L'orso Grizzly (Ursus arctos horribilis) è un animale dalla mole impressionante e soprattutto ha sempre un umore del cazzo.
Risulta fondamentale, se ne incontraste uno, fingersi morto. E già, perché oltre ad essere un killer spietato e un pianta grane di primissima categoria, il Grizzly è anche una creatura dal fine palato che predilige i cibi freschi e palpitanti.

Per fingersi morto difronte al Grizzly è necessario adagiare il proprio corpo sul manto erboso, serrare fermamente le palpebre e assumere una posizione naturale rimanendo perfettamente immobili. L'abbandono della lingua fuori dalla bocca vi conferirà un'aria cadaverica più convincente.

Il risultato è garantito. Il Grizzly mostrerà il più naturale e immediato disinteresse verso la vostra persona e le passerà oltre. Calpestandola.

Come Insegnare Al Tuo Cane A Mangiare La Sua Merda

1. fallo cacare nella ciotola
2. porgigli la ciotola
3. convincilo a mangiare la sua merda sotto la minaccia di una pistola elettrica