Come Passare Un Capodanno Frizzante

1. Attendere le 23.50 del 31 Dicembre.
2. Prendere una bottiglia con tappo ermetico.
3. Riempirla di acqua del rubinetto.
4. Aggiungere 20 dosi di Frizzina e chiudere velocemente il tappo.
5. Attendere lo scocco della mezzanotte.

6. Arrivato il fatidico momento, stappare la bottiglia e bere a garganella tutto il suo contenuto.
7. Affacciarsi dalla finestra e ruttare riproducendo l'esplosione di petardi per tutta la notte.

Come Superare La Barriera Del Suono

1. Procurarsi dei tappi auricolari in cera o in gomma piuma

2. Arrivare vicino alla barriera del suono

3. Infilarsi i tappi auricolari nelle orecchie

4. Prendere una sedia

5. Sistemare la sedia sotto la barriera del suono

6. Montare in piedi sulla sedia

7. Dalla sedia arrampicarsi in cima alla barriera del suono

8. Spiccare un balzo dalla cima della barriera del suono

9. Atterrare dalla parte opposta della barriera del suono

10. Togliere i tappi auricolari dalle orecchie

11. Buttarli per terra

Come Riuscire A Non Cavare Un Ragno Da Un Buco

1.Fare un buco per terra
2.Metterci dentro un ragno
3.Lasciare al ragno il tempo di ambientarsi nel suo nuovo buco
4.Infilare un dito nel buco cercando di estrarne invano il ragno
5.Arrendersi

Come Avere Una Vita Piena Di Successi

1. Far succedere molti fatti.
2. Una volta che questi fatti sono successi, è fatta.

La dritta dell'esperto:
Sorridete, sarete più credibili.

Come Menar Il Can Per L'aia

1.Prendere un cane
2.Portarlo per l'aia
3.Infilare un paletto nell'aia
4.Legare il guinzaglio del cane al paletto nell'aia
5.Prendere a calci il cane

La dritta dell'esperto: Il cane può essere percosso a seguito di una precisa motivazione o in maniera del tutto gratuita, se lo si ritiene opportuno.

Come Prendere Lucciole Per Lanterne

1. Catturate una lucciola bella grossa.
2. Se la cosa vi diverte seviziatela, ma stando attenti che a seguito delle vostre torture non perda la sua caratteristica luminescenza.
3. Togliete la lanterna che tenete sotto il portico di casa.
4. Appendete per le zampette la lucciola al posto della lanterna.
5. Attendete l'oscurità gustandovi dello scotch whisky seduti sulla vostra sedia a dondolo preferita.

Come Costruire Una Bomba Carta

1. Andare dal fornaio.
2. Comprare il pane.
3. Andare a casa.
4. Togliere il pane dal sacchetto di carta.
5. Soffiare dentro al sacchetto di carta fino a gonfiarlo al massimo.
6. Stringere tra le dita della mano sinistra l'orlo del sacchetto di carta per evitare che fuoriesca l'aria.
7. Con un colpo secco, battere l'altra mano contro il sacchetto di carta, facendolo scoppiare.

La dritta dell'esperto
Per un effetto più dirompente, eseguire le istruzioni alle spalle della vittima ignara.

Come Fare Le Cose In Quattro E Quattr'Otto

1. Prendere quattro cose.
2. Dividere ciascuna cosa in due.

Come Non Fare Una Piega

1.Prendere un ferro da stiro

2.Inserire la spina del ferro da stiro all'interno della presa elettrica più vicina

3.Lasciare che il ferro diventi rovente

4.Prendere il ferro e strofinarselo addosso come se si stesse insaponando il proprio corpo sotto la doccia

La dritta dell'esperto: Per non fare una piega neanche dietro, è consigliabile farsi strofinare da un amico.

Come Scoprire Se Babbo Natale Esiste

Certamente molti nostri piccoli lettori si saranno chiesti se quel curioso personaggio con la barba bianca che si presenta ogni anno nel salotto di casa con dei bellissimi doni sia il vero Babbo Natale o semplicemente un familiare idiota travestito.

Ecco un rapido ed efficace sistema per scoprire la verità su questo controverso argomento.

1. Attendete Natale
2. Quando si presenta in casa il presunto Babbo Natale sparategli una bella scarica di pallottole col fucile da caccia del nonno.
3. Fate sparire il cadavere con l'aiuto dei vostri cuginetti.
4. Se durante i pranzi di Natale e Santo Stefano manca qualcuno dei vostri parenti più stretti allora significa che Babbo Natale non esiste.


La dritta dell'esperto
Seppellirlo sotto la neve accanto al pupazzo di merda in giardino non è un modo sicuro per sbarazzarsi di un cadavere.

Come Bere Dalla Tazza Del Cesso

1.Procurarsi un tubo di gomma flessibile

2.Infilare una delle estremità del tubo all'interno della tazza del cesso

3.Infilare la seconda estremità del tubo all'interno della bocca

4.Succhiare con energia

Come Fare Le Bolle Dalla Tazza Del Cesso

1.Procurarsi un tubo di gomma flessibile

2.Infilare una delle estremità del tubo all'interno della tazza del cesso

3.Infilare la seconda estremità del tubo all'interno della bocca

4.Soffiare con energia

Come Sciogliere Un Pupazzo Di Merda

1.Procurarsi alcune bottiglie di Mr. Muscolo Idraulico Gel

2.Vuotarle tutte in un secchio

3.Centrare con un gavettone di Mr. Muscolo Idraulico Gel il vostro pupazzo di merda

Come Fare Un Pupazzo Di Merda

1. Procurarsi qualche secchio di merda, due pezzetti di carbone, tre bottoni e una carota.
2. Impastare la merda a guisa di pupazzo di neve.
3. Infilare i pezzetti di carbone nella testa del pupazzo, in corrispondenza degli occhi.
4. Infilare la carota in corrispondenza del naso.
5. Infilare i bottoni in corrispondenza dei bottoni.
6. Lavarsi bene le mani.