Come Sconfiggere Chuck Norris

1. Diventare Bruce Lee (ad esempio, procurandosi una carta d'identità falsa sul mercato nero).
2. Dare appuntamento a Chuck Norris al Colosseo.
3. Provocare Chuck Norris strappandogli i peli del petto.
4. Difendersi dagli attacchi di Chuck Norris e contrattaccare utilizzando con destrezza le tecniche di arte marziale dello stile del drago (Way of Dragon), come nel filmato.

Come Pareggiare I Conti

1. prendere due o più scontrini fiscali

2.farne un mazzetto

3. prendere una forbice

4. tra il dito pollice e il dito indice della mano sinistra tenere il mazzetto di scontrini fiscali facendo attenzione che le estremità inferiori combacino tra esse posizionandole alla stessa altezza

5.con la mano destra dare un colpo netto di forbice alla estremità superiore del mazzetto di scontrini

La dritta dell'esperto: in caso in cui gli esercenti a cui ci si è rivolti per ottenere gli scontrini si rifiutassero di darveli, chiamare immediatamente la guardia di finanza anche nel caso in cui non si abbia acquistato nulla

Come Ingerire Le Parti Più Piccole Della Sorpresa Trovata Nell'Uovo Di Pasqua

1.prendere un trita documenti da ufficio

2.prendere un uovo di pasqua

3.prendere un martello

4.sbattere il martello sull'uovo di pasqua

5.rompere l'uovo di pasqua in mille pezzi

Nb. se rotolato fin sotto il tavolo, andare sotto il tavolo e proseguire con i successivi passaggi dell'istruzione.

6.recuperare il bussolotto contenente la sorpresa estratto tra le macerie dell'uovo di pasqua

7.aprire il bussolotto

8.estrarre immediatamente il foglietto delle istruzioni di montaggio della sorpresa e passarlo nel tritadocumenti da ufficio

9.selezionare con cura le parti più piccole della sorpresa

10.metterle in bocca una per volta o tutte insieme

11.ingoiare

La dritta dell'esperto: ingoiare anche il bussolotto, se ritenuto opportuno

Come Fare Una Frittata Con Le Uova Di Pasqua

1.prendere una o più uova di pasqua a seconda della quantità di frittata che si intende fare

2.prendere un grosso masso

3.mettere l'uovo o le uova di pasqua per terra tutte vicine

4.issare sopra la testa il grosso masso con tutta la forza di cui si dispone

5.scagliare il grosso masso sopra le uova

La dritta dell'esperto: separare gli incarti dai cocci d'uova e portarsi via la sorpresa o le sorprese

Come Procurarsi Uno Stinco Di Santo

1. Iscriversi ad un corso intensivo per *anatomopatologo;
2. Ingaggiare un personal trainer di furto con scasso;
3. Conseguire le giuste nozioni secondo quanto riportato ai punti 1 e 2 per passare al punto 4;
4. Consultare una Lista di reliquie cristiane (liberamente reperibile su wikipedia) o della religione che più si confà ai vostri gusti;
5. Individuare il vostro santo preferito o quello più vicino a casa vostra per risparmiare sul viaggio;
6. Mettere in pratica le lezioni di furto con scasso per intrufolarsi nelle sede ove risiede la reliquia;
7. Disattivare l'allarme ed aprire la teca del santo;
8. Ora mettere in pratica le lezioni da anatomo patologo per asportare lo "Stinco del Santo";
9. Fuggire a "gambe levate" e rientrare a casa;
10. Crogiolarsi di quanto fatto magari spaparanzati in poltrona dinnanzi al caminetto, degustando un sigaro accompagnato da una coppa di vino rosso ed ai vostri piedi il cane che si delizia con lo stinco.

La dritta dell'esperto:
Se avete pochi soldi per pagarvi i corsi potete seguire tutte le puntate di Arsenio Lupin e di CSI.

*(colui che esegue un esame medico dettagliato e attento del corpo e dei relativi organi della persona dopo la morte per stabilirne le cause, le modalità ed eventualmente i mezzi che l'hanno prodotta)

(inviata da Davide, Bari)

Come Mettere Il Sale Nel Caffè

1.prendere un pacco di sale

2.prendere un pacco di zucchero

3.prendere un contenitore

4.prendere un altro contenitore

5.prendere una etichetta adesiva

6.prendere un'altra etichetta adesiva

7.prendere un pennarello

8.scrivere "SALE" su una etichetta adesiva

9.scrivere "ZUCCHERO" su un'altra etichetta adesiva.

10.attaccare l'etichetta con su scritto "SALE" su un contenitore

11.attaccare l'etichetta con su scritto "ZUCCHERO" su un contenitore

12.prendere il pacco di sale, aprirlo e versarne il contenuto dentro al contenitore dove c'è scritto "ZUCCHERO"

13.prendere il pacco di zucchero, aprirlo e versarne il contenuto dentro al contenitore dove c'è scritto "SALE"

14.preparare il caffè

15.versare il caffè nella tazzina

16.mettere lo zucchero dentro la tazzina (q.b.)

Come Cambiare Un Pannolino

1. Acquistare in un negozio specializzato un pannolino lavabile (questo perché i pannolini usa-e-getta non sono acquistabili singolarmente) di una qualunque taglia.
2. Tornare a casa.
3. Tornare in negozio con il pannolino acquistato e con lo scontrino dell'acquisto.
4. Farsi cambiare il pannolino con un altro pannolino uguale ma di taglia diversa.

La dritta dell'esperto:
Affinché tutto vada liscio, evitare di usare il pannolino acquistato: la commessa potrebbe rifiutarsi di cambiarlo.

Come Lasciarsi Divorare Dall'Inedia

1.procurarsi dell'olio

2.procurarsi del sale

3.procurarsi del pepe

4.prendere la bottiglia dell'olio e versarsela in testa

5.prendere una manciata di sale e gettarselo in faccia

6.ripetere la stessa operazione del punto 5 con il pepe

7.mettersi seduti

Come Passare Una Notte Da Leoni

1. Attendere il calare della notte;

2. Recarsi presso uno zoo;

3. Individuare la gabbia dei leoni;

4. Aprire la gabbia;

5. Infilarsi nella gabbia avendo cura di richiudere la gabbia;

6. Sfidare il capo branco cercando di strappargli anche la carcassa che azzanna con tanta felicità;

7. Dichiararsi con opportuno ruggito il capo branco;

8. Non appena albeggia uscire dalla gabbia con aria fiera e soddisfatti per aver passato una notte da leoni.

La dritta dell'esperto: prima di addentrarsi in questa emozionante esperienza è meglio fare testamento, magari devolvendo tutto alle vedove dei domatori di leoni.

(inviata da Davide, Bari)

Come Accusare Il Colpo

1.prendere un colpo

2.poggiarlo sul tavolo

3.salire su una sedia

4.puntare il dito indice in direzione del colpo

5.rivolgere al colpo accuse più o meno fondate

la dritta dell'esperto: in caso si volesse rimanere sul generico è consigliabile rivolgersi al colpo utilizzando frasi quali: "E' tutta colpa tua.", "Se non fosse stato per te, non sarebbe mai successo.", ecc...

Come Restare Scottati

1.prendere un fiammifero

2.andare in cucina

3.accendere il gas del fornello

4.attendere quindici minuti

5.spegnere il gas del fornello

6.poggiare una mano a scelta sopra al fornello per 8/10 minut

Come Raggiungere Un Obiettivo

1.procurarsi un obiettivo

2.poggiarlo sul pavimento

3.andare a letto

4.sdraiarsi sul letto

5.alzarsi dal letto

6.camminare (o strisciare) fino al punto del pavimento su cui è stato poggiato all'obiettivo

La dritta dell'sperto: poggiare l'obiettivo sul pavimento a una distanza tale che permetta di essere raggiunto allungando un piede senza essere costretti ad alzarsi dal letto

Come Resuscitare

1. Interpellare qualcuno (un familiare, un conoscente, un passante, un impiegato della banca, ecc.) e parlare o agire in modo da suscitare in lui un sentimento qualsiasi (rabbia, odio, interesse, ilarità).
2. Fare una breve pausa.
3. Suscitare di nuovo lo stesso identico sentimento.

Come Vivere Alla Grande

1. Eleggere la propria residenza in Bari
2. Attivare una linea telefonica
3. Attendere il recapito dell'elenco telefonico cittadino
4. Scorrere l'elenco telefonico fino alla lettera "g"
5. Scegliere un nominativo a scelta, fra quelli di cognome "Grande"
6. Appostarsi presso l'indirizzo corrispondente al nominativo prescelto
n.b.: con la bella stagione l'appostamento può essere libero; in inverno, si consiglia di appostarsi in macchina
7. Intercettare gli individui che entrano ed escono dall'indirizzo prescelto, ponendo loro la domanda "lei è per caso Grande?"
n.b.: se si è scelto un nominativo di sesso maschile, può rivelarsi inutile porre la domanda alle donne, e viceversa. Qualora l'appostamento dovesse durare più di un mese , senza che sia possibile identificare Grande, è probabile che il Grande prescelto sia passato fra i più, o che viva come un recluso. In tal caso ripetere la procedura dal punto 4, avendo cura di selezionare un Grande differente dall'elenco telefonico di Bari.
8. Una volta identificato Grande, raccogliere il maggior numero possibile di informazioni su di lui, secondo la seguente procedura:
8a. pedinando Grande a orari prestabiliti
8b. scomodando le proprie amicizie influenti (vd. istruzioni apposite) presso la procura, per disporre intercettazioni ambientali e telefoniche a carico di Grande
8c. simulando incontri casuali con Grande, allo scopo di testarne le reazioni nelle più disparate situazioni
n.b.: sarà utile a questo proposito mettere Grande in situazioni-tipo, apparendogli ad esempio nelle vesti di fattorino della pizzera, di impiegato del gas, di poliziotto eccetera
9. Una volta raccolto un numero soddisfacente di informazioni sulle abitudini di Grande, e dopo avere sviluppato una certa dimestichezza con i suoi comportamenti, imitare pedissequamente lo stile di vita di Grande
Il consiglio dell'esperto: è naturale che, se la vostra imitazione dello stile di vita di Grande dovesse essere riuscita, prima o poi voi e Grande vi troverete a confliggere. A questo punto sarà inevitabile un duello, al termine del quale uno di voi due dovrà morire.

(inviata da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Far Girare Le Lancette dell'Orologio In Senso Anti-Orario

1)Procurarsi un orologio, preferibilmente da parete.

2)Inserire le batterie nell'orologio, assicurarsi che giri in senso orario

2b)se gira in senso antiorario ritenersi soddisfatti e interrompere qui

3)Appendere l'orologio alla parte a circa 2 metri di altezza

4)Procurarsi uno specchio, preferibilmente di dimensioni 40x40 o superiori

5)Appendere lo specchio nella parete in fronte all'orologio a circa 1,5 metri d'altezza

6)Prendere una sedia e sedersi davanti allo specchio a circa 1 metro

7)Guardare l'orologio riflesso sullo specchio.

(inviata da Stefano Solinas)

Come Far Girare Le Lancette dell'Orologio In Senso Orario

1. Inserire le pile nell'orologio.

N.B.: Queste istruzioni non sono valide per orologi digitali.

Come Suicidarsi Senza Soffrire

1. Recarsi in un canile.
2. Scegliere un cagnolino e adottarlo.
3. Chiamare il cagnolino Soffrire.
4. Caricare Soffrire in macchina, entrare in autostrada e percorrere almeno 100 Km.
5. Abbandonare Soffrire in una piazzola di sosta.
6. Tornare a casa.
7. Suicidarsi.