Come Avere il Numero di Telefono di Katy Perry

1. Telefonare a Rihanna, amica per la pelle di Katy Perry.
2. Con una scusa, dirle tipo che siete un/a vecchio/a amico/a per la pelle di Katy, ma che un borseggiatore vi ha rubato il telefono con la rubrica dove erano scritti tutti i numeri di telefono dei vostri amici, dalla A di Al Pacino alla Zeta di Zeta-Jones. Chiedere quindi se può per favore inviarvi un messaggino, anche via whatsapp per risparmiare, con il numero di cellulare di Katy.
3. Salutare e chiudere la chiamata, e aspettare il messaggino di Rihanna.

p.s. Se non avete neanche il numero di Rihanna, siete veramente degli sfigati. Comunque, cercheremo di venirvi incontro con le istruzioni su Come Avere il Numero di Telefono di Rihanna, prossimamente su questo blog.

Come Misurare La Febbre Del Sabato Sera

Tutti sanno che cos'è la Febbre del sabato sera. Ma nessuno sa quantificarla con esattezza. Ecco come fare.
1. Controllare sul calendario che sia effettivamente sabato.
2. Controllare che siano almeno le h 18.00 passate.
3. Stendere il braccio con l'indice puntato verso l'alto, stile John Travolta.
4. Appoggiare il termometro contro l'ascella.
5. Abbassare il braccio.
6. Aspettare 5 minuti.
7. Sollevare il braccio come prima.
8. Controllare la temperatura sul termometro.
9. La temperatura rilevata, se superiore ai 37°C, corrisponde esattamente alla Febbre del sabato sera.

Come Farsi la Barba

1. procurarsi una forbice
2. tagliare diversi peli dal proprio corpo, come ad esempio peli pubici o del braccio, e riporli in una ciotola
3. cospargersi il volto di colla
4. applicare a ciuffi i peli precendentemente tagliati sulle aree del volto cosparse di colla
5. lasciare asciugare

Come Tagliare Le Cipolle Senza Piangere

1. Chiudete gli occhi.
2. Tagliate le cipolle.
3. Riaprite gli occhi.
4. Chiamate l'ambulanza.

Come Compilare il 730

Da oggi non è più necessario rivolgersi a un commercialista o a un CAF per la compilazione della dichiarazione dei redditi. Seguendo queste semplici istruzioni ve la caverete in una decina di minuti!

1. Inserire i dati relativi al contribuente (cioè voi) nelle rispettive caselle: nome, cognome, data di nascita, residenza, eccetera eccetera.
2. Familiari a carico: scrivere negli spazi bianchi i nomi dei componenti della vostra famiglia, tranne voi. Se avanzano caselle bianche, lasciatele vuote. Se ne occuperà l’agenzia delle entrate.
3. Dati del sostituto d’imposta che effettuerà il conguaglio: lasciare in bianco, meglio evitare inutili complicazioni.
4. Quadro A (Redditi dei terreni): avete dei terreni? Compilate due o tre righe inserendo grosso modo i mq, un po’ di cifre, qualche percentuale. Non perdeteci troppo tempo.
5. Quadro B (Redditi dei fabbricati e altri dati): anche qua c’è un sacco di spazio bianco, ma è sufficiente mettere qua e là qualche crocetta in corrispondenza di “cedolare secca” e, sotto alla colonna “GIORNI”, scrivere i vostri giorni della settimana preferiti.
6. Quadro C (Redditi di lavoro dipendente e assimilati). Finalmente si fa sul serio: quanto avete guadagnato grosso modo nell’anno precedente? Fate mente locale. Scrivetelo, magari aggiungendo un migliaio di euro (vi sarete sicuramente dimenticati qualcosa, melius abundare quam deficiere), in corrispondenza di una delle caselle dove c’è scritto REDDITO (scegliete quella più comoda, a seconda che siate mancino o destrorso).
7. Quadro D (Altri redditi): barrate con una grossa X.
8. Quadro E (Oneri e spese): controllate gli scontrini della spesa nel portafogli. Fate una sommatoria. Scrivete la cifra in una delle caselle bene in vista, magari al centro del foglio. Riempite le altre caselle con dei cuoricini, teschi, stelline, a piacere.
9. Quadro F (Acconti, ritenute, eccedenze e altri dati): ma cosa vogliono ancora? Scrivete NO, a lettere cubitali, in tutte le caselle (è molto importante).
10. Quadro G (Crediti d’imposta): mi fermerei qua. Magari farei qualche crocetta, giusto per far vedere che il modulo è stato comunque letto tutto, senza saltare niente.
11. Quadro I (Imposte da compensare): scrivete “832” nella prima casella, e barrate con una crocetta l’altra casella.
12. FIRMA DEL CONTRIBUENTE: scrivete “Mario Rossi” con la mano sinistra.
13. Finito! Consegnate il modulo a chi di dovere.
14. Barricatevi in casa armati fino ai denti e aspettate l’arrivo della Guardia di Finanza.

Come Usare La Lavatrice

Le lavatrici differiscono per marca e modello. Tuttavia, non c'è bisogno di complicarsi troppo la vita, che è già complicata di suo. Il nostro team di esperti ha perciò elaborato un set di istruzioni standard, valide per qualsiasi tipo di lavatrice. Utilizzare la vostra lavatrice non sarà mai stato così facile!

1. Al centro della lavatrice c’è uno sportello rotondo con vetro, a forma di oblò. Ed è il motivo per cui si chiama oblò. Aprite l’oblò e inserite nel cestello (è quella cosa all'interno dell’oblò a forma di cestello) i panni da lavare (vestiti, lenzuola, biancheria, scarpe, tende, tappeti, peluche, barboncini, ecc.). Infilate dentro indistintamente roba bianca e roba colorata. Ciò potrà sembrarvi strano, ma vi assicuriamo che dopo 3/4 lavaggi di questo tipo, non avrete più roba “bianca” o roba “colorata”, ma roba di un unico colore uniforme, il che renderà tutto più semplice.
2. Sopra l’oblò, a sinistra si trova la multivaschetta per i detersivi. Apritela. Troverete diverse vaschette di varie dimensioni. Scegliete quella che vi piace di più e versatevi un po’ – ancora un po’... un altro pochino... ecco basta così – di detersivo. Chiudete la vaschetta. Vi consigliamo di usare detersivo per il bucato in lavatrice, ma anche a mano va bene, anche scaglie di sapone, o detersivo fatto in casa, o bicarbonato e aceto, usate la fantasia!
3. Sopra l’oblò, più o meno al centro, trovate i tasti (o una rotella) per selezionare la temperatura. Scegliete una via di mezzo.
4. Sopra l’oblò, a destra, si trova la rotellona con i programmi di lavaggio. Se i programmi sono definiti da lettere, scegliete la lettera che preferite, magari l’iniziale del vostro nome, o del nome della persona che amate, o di vostro figlio o del vostro barboncino (che avrete messo nel cestello). Se non ci sono lettere, fate fare qualche giro a caso alla rotellona, come con la ruota della fortuna o quella di OK! Il prezzo è giusto, e dove si ferma, si ferma.
5. Tutto è pronto. Premete ON da qualche parte, e la lavatrice si metterà in moto. Buon bucato!

Come Stampare in 3D Senza Stampante 3D

1. Procuratevi dei normali fogli A4, una stampante tradizionale e un paio di occhialini 3D (per questi ultimi vi basta andare in una qualsiasi multisala e comprare il biglietto per un film 3D. Non è strettamente necessario visionare il film in questione: gli occhialini vi vengono dati direttamente alla cassa prima della visione).
2. Assicuratevi che la stampante sia collegata al vostro computer e alla rete elettrica.
3. Assicuratevi che il computer sia collegato a sua volta alla rete elettrica, o – in caso di portatile – che abbia batteria sufficiente.
4. Inserite i fogli A4 nel cassetto della stampante tradizionale.
5. Scegliere che cosa volete stampare in 3D. Esempi: una casa di quattro piani, un fox-terrier, un dildo, una porsche, un cestino di ciliegie, vostra madre.
6. Procuratevi un'immagine digitale della cosa che intendete stampare in 3D; se non avete questa immagine nell'hard disk, cercatela in Internet, con Google Immagini o su Facebook, Twitter, ecc.
7. Una volta che avete visualizzato sullo schermo del vostro computer l'immagine della cosa che volete stampare in 3D, cliccate su STAMPA.
8. Mentre la stampante si mette in moto e inizia la procedura di stampa, infilate gli occhialini 3D.
9. Contemplate quindi la stampa realizzata con i vostri occhialini 3D, ed ecco ottenuta una stampa 3D.