mercoledì 30 dicembre 2009

Come Passare Un Capodanno Frizzante

1. Attendere le 23.50 del 31 Dicembre.
2. Prendere una bottiglia con tappo ermetico.
3. Riempirla di acqua del rubinetto.
4. Aggiungere 20 dosi di Frizzina e chiudere velocemente il tappo.
5. Attendere lo scocco della mezzanotte.

6. Arrivato il fatidico momento, stappare la bottiglia e bere a garganella tutto il suo contenuto.
7. Affacciarsi dalla finestra e ruttare riproducendo l'esplosione di petardi per tutta la notte.

venerdì 25 dicembre 2009

Come Superare La Barriera Del Suono


1. Procurarsi dei tappi auricolari in cera o in gomma piuma
2. Arrivare vicino alla barriera del suono
3. Infilarsi i tappi auricolari nelle orecchie
4. Prendere una sedia
5. Sistemare la sedia sotto la barriera del suono
6. Montare in piedi sulla sedia
7. Dalla sedia arrampicarsi in cima alla barriera del suono
8. Spiccare un balzo dalla cima della barriera del suono
9. Atterrare dalla parte opposta della barriera del suono
10. Togliere i tappi auricolari dalle orecchie
11. Buttarli per terra

lunedì 21 dicembre 2009

Come Riuscire A Non Cavare Un Ragno Da Un Buco


1.Fare un buco per terra
2.Metterci dentro un ragno
3.Lasciare al ragno il tempo di ambientarsi nel suo nuovo buco
4.Infilare un dito nel buco cercando di estrarne invano il ragno
5.Arrendersi

giovedì 17 dicembre 2009

Come Avere Una Vita Piena Di Successi

1. Far succedere molti fatti.
2. Una volta che questi fatti sono successi, è fatta.

La dritta dell'esperto:
Sorridete, sarete più credibili.

Come Menar Il Can Per L'aia


1.Prendere un cane
2.Portarlo per l'aia
3.Infilare un paletto nell'aia
4.Legare il guinzaglio del cane al paletto nell'aia
5.Prendere a calci il cane

La dritta dell'esperto: Il cane può essere percosso a seguito di una precisa motivazione o in maniera del tutto gratuita, se lo si ritiene opportuno.

sabato 12 dicembre 2009

Come Prendere Lucciole Per Lanterne

1. Catturate una lucciola bella grossa.
2. Se la cosa vi diverte seviziatela, ma stando attenti che a seguito delle vostre torture non perda la sua caratteristica luminescenza.
3. Togliete la lanterna che tenete sotto il portico di casa.
4. Appendete per le zampette la lucciola al posto della lanterna.
5. Attendete l'oscurità gustandovi dello scotch whisky seduti sulla vostra sedia a dondolo preferita.

venerdì 11 dicembre 2009

Come Costruire Una Bomba Carta

1. Andare dal fornaio.
2. Comprare il pane.
3. Andare a casa.
4. Togliere il pane dal sacchetto di carta.
5. Soffiare dentro al sacchetto di carta fino a gonfiarlo al massimo.
6. Stringere tra le dita della mano sinistra l'orlo del sacchetto di carta per evitare che fuoriesca l'aria.
7. Con un colpo secco, battere l'altra mano contro il sacchetto di carta, facendolo scoppiare.

La dritta dell'esperto
Per un effetto più dirompente, eseguire le istruzioni alle spalle della vittima ignara.

mercoledì 9 dicembre 2009

Come Non Fare Una Piega


1.Prendere un ferro da stiro
2.Inserire la spina del ferro da stiro all'interno della presa elettrica più vicina
3.Lasciare che il ferro diventi rovente
4.Prendere il ferro e strofinarselo addosso come se si stesse insaponando il proprio corpo sotto la doccia

La dritta dell'esperto: Per non fare una piega neanche dietro, è consigliabile farsi strofinare da un amico.

mercoledì 2 dicembre 2009

Come Scoprire Se Babbo Natale Esiste

Certamente molti nostri piccoli lettori si saranno chiesti se quel curioso personaggio con la barba bianca che si presenta ogni anno nel salotto di casa con dei bellissimi doni sia il vero Babbo Natale o semplicemente un familiare idiota travestito.

Ecco un rapido ed efficace sistema per scoprire la verità su questo controverso argomento.

1. Attendete Natale
2. Quando si presenta in casa il presunto Babbo Natale sparategli una bella scarica di pallottole col fucile da caccia del nonno.
3. Fate sparire il cadavere con l'aiuto dei vostri cuginetti.
4. Se durante i pranzi di Natale e Santo Stefano manca qualcuno dei vostri parenti più stretti allora significa che Babbo Natale non esiste.


La dritta dell'esperto
Seppellirlo sotto la neve accanto al pupazzo di merda in giardino non è un modo sicuro per sbarazzarsi di un cadavere.

Come Bere Dalla Tazza Del Cesso


1.Procurarsi un tubo di gomma flessibile
2.Infilare una delle estremità del tubo all'interno della tazza del cesso
3.Infilare la seconda estremità del tubo all'interno della bocca
4.Succhiare con energia

Come Fare Le Bolle Dalla Tazza Del Cesso


1.Procurarsi un tubo di gomma flessibile
2.Infilare una delle estremità del tubo all'interno della tazza del cesso
3.Infilare la seconda estremità del tubo all'interno della bocca
4.Soffiare con energia

Come Sciogliere Un Pupazzo Di Merda


1.Procurarsi alcune bottiglie di Mr. Muscolo Idraulico Gel
2.Vuotarle tutte in un secchio
3.Centrare con un gavettone di Mr. Muscolo Idraulico Gel il vostro pupazzo di merda

Come Fare Un Pupazzo Di Merda

1. Procurarsi qualche secchio di merda, due pezzetti di carbone, tre bottoni e una carota.
2. Impastare la merda a guisa di pupazzo di neve.
3. Infilare i pezzetti di carbone nella testa del pupazzo, in corrispondenza degli occhi.
4. Infilare la carota in corrispondenza del naso.
5. Infilare i bottoni in corrispondenza dei bottoni.
6. Lavarsi bene le mani.

martedì 24 novembre 2009

Come Distinguersi

Fare una croce (x) sulla propria fronte con un pennarello. In questo modo basterà guardarsi ogni tanto allo specchio per notare la croce ed evitare così di confondersi con degli sconosciuti.

La dritta dell'esperto
Facendosi tatuare la croce in fronte non sarà necessario tracciarla ogni volta dopo che ci si è lavati la faccia.

giovedì 19 novembre 2009

Come Vivere In Armonia Assieme Al Proprio Orsetto


1.Abbandonare il proprio orsetto intorno al collo beneficiando dell'amore e del calore da esso trasmesso fino a rilassarsi completamente
2.Una volta rilassati completamente approfittarne per fare un sonnellino ristoratore proteggendo il proprio orsetto in un geloso abbraccio
3.Appena svegli assumere posizione supina e adagiare il proprio orsetto anch'esso in posizione supina sulla propria fronte
4.Ora alzarsi in piedi e sistemare l'orsetto sul proprio cranio
5.Tornare in posizione supina e collocare il proprio orsetto supino all'altezza della cintola
6.Mettersi in piedi, sollevare un ginocchio e abbandonare sempre in posizione supina il proprio orsetto a cavallo della propria articolazione

Avvertenze: Correre fuori in terrazza e gridare a tutti l'amore per il proprio orsetto, se opportuno

Come Scappare A Gambe Levate

Se siete arrivati fin qui è molto probabile che vi siate cacciati in un brutto guaio, come per esempio aver collegato i cavetti sbagliati tentando di mettere in moto un'automobile. Questo articolo vi aiuterà ad uscire da questa brutta avventura in modo rapido ed elegante.

1. Assumere una posizione comoda.
2. Levarsi le gambe. Se al posto di gambe umane si è in possesso di protesi meccaniche, sarà sufficiente svitarle. Se invece si possiedono gambe in carne ed ossa occorrerà segarle con una sega a nastro ben affilata. Occhio agli schizzi di sangue, negli occhi possono causare fastidiosi bruciori.
3. Ora che vi siete levati le gambe procedete a scappare più velocemente possibile, per esempio rotolando o strisciando sugli avambracci.

Come Scaccolarsi Dalla Bocca


1. Attendere che il naso si riempia di caccole al punto giusto
2. Munirsi di un kleenex
3. Tirare molto forte su col naso spostando il maggior numero possibile di caccole in bocca.
4. Sputare le caccole nel kleenex
5. Ripetere le 4 operazioni fino ad ottenere il naso completamente libero

Avvertenze: Una volta in bocca, le caccole possono essere ingerite se ritenuto opportuno.

Come Mettere In Moto Un'Automobile Facendo Contatto Con Gli Appositi Cavi

1. Sedersi al posto di guida, essendo privi delle chiavi necessarie per l'avviamento (se non si sa come fare, attendere la pubblicazione in un futuro più o meno remoto di Come Smarrire Le Chiavi dell'Auto).
2. Mettere il cambio in folle.
3. Localizzare i quattro cavetti dietro al blocchetto della chiave.
4. Staccarli dal quadro relé.
5. Collegarli tra di loro provando varie combinazioni, fino a che l'auto non si mette in moto.

Risoluzione dei problemi
1. Si aziona il tergicristallo ma la macchina non parte
Cambiare combinazione.
2. Si accende l'autoradio ma la macchina non parte
Cambiare combinazione.
3. C'è puzza di bruciato.
Scappare a gambe levate (vedi Come Scappare A Gambe Levate, di prossima pubblicazione).
4. È scattato l'antifurto.
Scappare a gambe levate (vedi sopra).
5. Non succede niente.
Siete seduti dentro un'auto nel deposito di uno sfasciacarrozze e state per venire schiacciati sotto una pressa.

mercoledì 18 novembre 2009

Come Rardersi Al Suolo


1.Procurarsi del sapone e una lama da barba
2.Aspergersi il volto di acqua calda in modo da ammorbidirne la pelle e dilatarne i pori
3.Cospargere le aree del volto da radere con il sapone da barba fino ad ottenere uno strato compatto ed uniforme
4.Stendersi al suolo
5.Passare la lama da barba sul volto fino a rimuovere completamente lo strato di sapone

Come Specchiarsi

1. Salite a bordo di un'automobile.
2. Mettetela in moto. Se non avete la chiave di accensione attendete a bordo fino all'uscita del prossimo articolo: Come Mettere In Moto Un'Automobile Facendo Contatto Con Gli Appositi Cavi.
3. Lanciatevi a tutta birra in una direzione qualsiasi.
4. Lasciate il volante e ruotate lo specchietto retrovisore interno nella direzione della vostra faccia.
5. Osservatevi attraverso la superficie riflettente dello specchietto retrovisore.

Per rendere più divertente l'operazione potete fare delle linguacce o l'occhiolino, osserverete che lo specchio ripete sempre fedelmente la vostra espressione.
L'esperimento termina quando vi andrete a sfracellare da qualche parte.

Attenzione:
Con l'impatto lo specchietto potrebbe rompersi e quindi non funzionare più correttamente.

Come Schiacciarsi Un Brufolo Con Una Penna A Sfera

1. Prendere una penna a sfera.
2. Cliccare sul cappuccio per estrarre la punta della penna.
3. Localizzare il brufolo, se necessario con l'aiuto di uno specchio (v. Istruzioni di prossima pubblicazione: Come Specchiarsi)
3. Tracciare con la penna un cerchietto attorno al brufolo.
4. Cliccare sul cappuccio della penna a sfera per far rientrare la punta della penna.
5. Appoggiare l'estremità della penna sulla pelle, facendo coincidere il brufolo con il foro della penna.
6. Fare fuoco, cliccando sul cappuccio della penna.
7. Cancellare il cerchietto d'inchiostro con una gomma per cancellare l'inchiostro (utile anche per cancellare eventuali tracce di pus).

martedì 17 novembre 2009

Come Fare Un Incidente D'Auto Appagante

1. Imboccare l'autostrada nell'ora di punta.
2. Mettersi sulla corsia di destra.
3. Raggiunta una colonna di auto, mettere la freccia a sinistra.
4. Dopo essersi assicurati che non ci sono auto in arrivo sulla corsia di sinistra (tramite lo specchietto retrovisore), spostarsi su detta corsia e procedere al sorpasso della colonna, evitando comunque di superare il limite massimo di 130 km/h.
5. All'arrivo di un'auto lanciata a 180 km/h alle proprie spalle, fischiettare e continuare con l'operazione di sorpasso.
6. Attendere che l'auto sopraggiunta vi talloni, e quindi vi lampeggi con gli abbaglianti.
7. Inchiodare.

La dritta dell'esperto
Una volta risvegliatovi dal coma in ospedale, fatevi raccontare l'episodio da un familiare. L'ilarità si diffonderà subito in tutto il reparto ospedaliero.

lunedì 16 novembre 2009

Come Montare Su Tutte Le Furie


1.Guardarsi bene attorno
2.Individuare tutte le furie nei paraggi
3.Raccogliere tutte le furie e accatastarle
4.Arrampicarsi fino alla sommità della catasta ottenuta

La dritta dell'esperto: E' consigliabile portare con sé qualche croccantino per cani nel caso in cui una o più furie accatastate dovessero rivelarsi cieche.

Come Arrestare Una Emorragia


1.Battere i luoghi maggiormente frequentati dalle emorragie
2.Attendere che una di esse esca allo scoperto
3.Precipitarsi verso di lei con fare deciso e immobilizzarla
4.Leggerle i suoi diritti.

La dritta dell'esperto: L'emorragia ha diritto ad un avvocato e in caso che non possa permetterselo gliene verrà fornito uno d'ufficio.

Come Prendere Un Abbaglio


1.Mettere un paio di occhiali da sole
2.Andare in cerca di un abbaglio
3.Una volta trovato, allungare un braccio e prenderlo

L'abbaglio può essere messo in tasca e portato via oppure rimesso a posto dov'era.

domenica 15 novembre 2009

Come Prendere Un Granchio


1.Andare al mare
2.Raggiungere gli scogli
3.Salire sugli scogli
4.Aggirarsi con circospezione sugli scogli finché non sorprendete un incauto granchio
5.Guizzare su di esso afferrandone il carapace tra il pollice e l'indice
6.Portare il granchio all'altezza del viso e fissarlo a lungo dritto negl'occhi
7.Scaraventare il granchio in mare con tutta la forza a disposizione

Come Fare Mangiare I Fagioli All'Uccelletto


1.Prendere l'uccelletto
2.Tenere stretto in pugno l'uccelletto con forza finché per la non spalanca il becco per la disperazione
3.Prendere un fagiolo e cacciarlo nel becco dell'uccelletto spingendolo nella trachea
4.Allentare la presa permettendo all'uccelletto di chiudere il becco.

Ripetere le 4 operazioni a seconda dei numeri di fagioli da fare mangiare all'uccelletto.

Come Perdere La Testa


1.Prendere la testa
2.Poggiarla da qualche parte
3.Dimenticarsi della testa
4.Iniziare a fare un'altra cosa

venerdì 13 novembre 2009

Come Fare La Partenza A Razzo


1.Montare in auto
2.Inserire la chiave nella fessura del motore d'avviamento
3.Girare la chiave e accendere il motore
4.Tenere il pedale della frizione premuto con il piede sinistro
5.Tenere il pedale dell'accelleratore premuto con il piede destro
6.Portare il motore a 40.000 giri
7.Lasciare di colpo il pedale della frizione

Come Accettare Lì Su Due Piedi


1.Avvicinarsi al punto prestabilito
2.Togliersi le scarpe
3.Spostarsi esattamente sopra il punto prestabilito
4.Rimanere fermi nello stesso punto esatto
5.Attendere l'arrivo di una proposta qualsiasi
6.All'arrivo della proposta qualsiasi, accettarla

Come Perdere La Faccia


1.Prendere la faccia
2.Poggiarla da qualche parte
3.Dimenticarsi della faccia
4.Iniziare a fare un'altra cosa

Come Fare Un Buco Nell'Acqua

1. Recarsi nel più vicino specchio d'acqua (andrà bene il mare, o un lago... o eventualmente una bacinella piena).
2. Fissare al mandrino del proprio trapano a percussione una punta del diametro pari a quello del buco che si intende fare.
3. Porre il trapano in posizione perpendicolare rispetto alla superficie dell'acqua.
4. Avviare il trapano alla massima potenza.
5. Eserictare una pressione dall'alto verso il basso fino a che la punta del trapano non sia completamente immersa nell'acqua.
6. Sfilare il trapano dal buco con gesto plastico.
7. Spegnere il motore.

Noterete che il buco appena fatto scomparirà e la superficie dell'acqua tornerà esattamente come al punto di partenza.
Questa particolarità vi permetterà di fare altri buchi senza sostituire mai la superficie dell'acqua.
Potrete farne fino a che ne avrete voglia o fin quando uno schizzo d'acqua non entrerà a contatto coi circuiti elettrici del trapano provocando un corto circuito che vi farà morire fulminati all'istante.

mercoledì 11 novembre 2009

Come Fratturare Una Gamba A Vostra Moglie Proiettando Sul Muro Delle Ombre Cinesi

1. Portate vostra moglie nel simulatore di assenza di gravità della NASA.
2. Fatela stendere nella posizione del Cristo In Croce.
3. Alzatele con delicatezza la gamba sinistra.
4. Premete con tutto il peso del corpo contro la gamba di vostra moglie finché non sentite un rumore di ossa fratturate.
5. Continuate a premere finché vostra moglie non perde i sensi.

lunedì 9 novembre 2009

Come Salvare Il Salvabile


1.Tenere d'occhio il salvabile
2.Attendere il peggio
3.Appena il peggio è arrivato, scattare di colpo e tuffarsi sotto il salvabile
4.Agguantare al volo il salvabile prima che questo tocchi terra

Come Videoproiettarsi Il Culo


1.Inserire l'apparecchio Ano-Proiettore all'interno dell'apposito alloggio anale
2.Accendere l'apparecchio mediante tre contrazioni consecutive della muscolatura del plesso anale
3.Spegnere la luce
4.Rivolgere il culo verso una parete bianca

Come Smettere Di Mangiarsi Le Unghie

1. Raccogliere le proprie feci in un vasetto di vetro.
2. Con l'aiuto di una spatolina (va benissimo anche lo stecco di un ghiacciolo) spalmarsi un po' di feci sulla punta delle unghie (vedi figura).
3. L'odore di merda vi farà desistere dall'avvicinare le dita alla bocca, impedendovi così di mangiarvi le unghie.
4. Richiudere il vasetto dopo l'uso.

ATTENZIONE: se siete ghiotti di merda, questa tecnica non funziona.

mercoledì 4 novembre 2009

Come Si Sbuccia Un Mandarino


1.Prendere un mandarino
2.Metterlo sul sedile del passeggero della propria autovettura
3.Mettere in moto la propria autovettura e partire
4.Dare gas fino a raggiungere la velocità di 120 miglia orarie
5.Mantenendo costante questa velocità cogliere il mandarino durante un momento di distrazione
6.Aprire di scatto la portiera dell'auto al lato del passeggero e spingere fuori il mandarino

Se l'auto in questione fosse una De Lorean la velocità massima da raggiungere è di 115 miglia orarie superate le quali potreste ritrovarvi indietro o in avanti nel tempo

martedì 3 novembre 2009

Come Farsi Una Scriminatura Perfetta Ai Capelli

1. Prendere un rasoio a scatto da barbiere.
2. Prendere un righello.
3. Appoggiare il righello sul cuoio capelluto.
4. Tracciare una linea netta e decisa con il rasoio sul cuoio capelluto, seguendo il righello.
5. Tamponare il sangue.
6. Tirare delicatamente ai lati il cuoio capelluto, in modo da separare leggermente il lato destro da quello sinistro.
7. Tamponare il sangue.
8. Pettinare i capelli presenti sul lembo destro del cuoio capelluto verso destra, e quelli presenti sul lembo sinistro verso sinistra.
9. Tamponare il sangue. Se l'emorragia non si arresta, chiamare l'ambulanza.

venerdì 30 ottobre 2009

Come Fare Sentire Un Uomo A Proprio Agio Quando L'Ultima Scatola Di Preservativi Rimasta A Disposizione Contiene Preservativi Taglia XL


1.Aprire la busta del preservativo taglia extralarge
2.Srotolare il preservativo taglia extralarge
3.Fare la punta al preservativo taglia extralarge
4.Infilare la punta del preservativo taglia extralarge all'inerno della bocca della vagina
5.Infilare quattro dita nel preservativo taglia extralarge e spingerle all'interno della vagina facendo penetrare bene il preservativo taglia extralarge all'interno del dotto vaginale
6.Assumere la posizione
7.Accogliere il pene

Come Aiutare Il Vostro Piccolo A Riprendersi Da Una Sbronza


1.Raccogliete il vostro piccolo dal pavimento
2.Abbracciatelo permettendo alla testa di sporgere al di sopra la vostra spalla
3.Colpire il dorso del piccolo con il palmo della vostra mano aperta in maniera ripetuta finché non vomita tutto l'alcool ingerito.

Come Grattugiare Il Parmigiano Con La Pelle Secca


1.Togliersi gli indumenti dalla parte superiore del corpo
2.Prendere un pezzo di parmigiano
3.Indivuduare un'area specifica della vostra cute secca particolarmente adatta all'operazione
4.Muovere il pezzo di parmigiano sopra l'area della cute precendentemente scelta fregandolo su e giù con energia.

La dritta dell'esperto: l'operazione può avvenire direttamente a tavola.

Come Parlare Il Linguaggio Dei Gesti Con Le Mani Insaponate

0. Lavarsi le mani.
1. Insaponarsele.

Ora vediamo il significato dei principali gesti del linguaggio dei gesti:

2. Bravo!
3. Ti voglio tanto bene. *
4. Ti voglio bene, ma un po' meno.
5. Amici per la pelle.
6. Ti spezzo i pollici se non te la finisci di rompere. *
7. Indovina cosa c'è qua sotto! *

Finalmente possiamo sciacquare la mani insaponate:

8. Lavarsi nuovamente la mani.
9. Asciugarsele.
10. Asciugare il rubinetto con cura.
11. Recitare il Padre Nostro.

* Come avrete notato alcuni gesti vanno eseguiti con quattro mani, perciò è consigliabile farsene trapiantare altre due o assumere un collaboratore che si nasconda dietro di voi e muova le sue mani come le vostre facendo credere al vostro interlocutore che ne abbiate effettivamente quattro.

Come Non Fare Impazzire La Maionese

1. Prendere la maionese.
2. Parlare con la maionese.
3. Essere affettuosi con la maionese.
4. Ascoltare con trasporto le confidenze e i problemi della maionese.

Se i punti 2, 3 e 4 non danno buoni risultati e la maionese inizia a dare ugualmente segni di pazzia:

5. Imbottire la maionese di psicofarmaci e chiuderla in una struttura adeguata lontano dagli altri alimenti della propria dispensa.

giovedì 29 ottobre 2009

Come Perdere Le Staffe


1.Prendere le staffe
2.Poggiarle da qualche parte
3.Dimenticarsi delle staffe
3.Cominciare a fare un'altra cosa

Come Risalire La China

1.Prendere una sedia
2.Avvicinare la sedia sotto un'alta scaffalatura
3.Prendere la china
4.Montare sulla sedia
5.Riporre la china in cima all'alta scaffalatura

Come Accendere Un Mutuo

1. Recarsi in banca con un lanciafiamme.
2. Farsi ricevere dal direttore della banca.
3. Chiedere al direttore della banca la documentazione necessaria per la richiesta di un mutuo.
4. Nel momento in cui il direttore della banca vi porge la documentazione, puntare il lanciafiamme contro la documentazione e fare fuoco.

ATTENZIONE; Se il fuoco si è propagato al direttore di banca, leggere le istruzioni su Come Spegnere Un Direttore Di Banca, di prossima pubblicazione.

Come Parlare Come Topo Gigio


1.Acquistare due matite nuove già appuntite
2.Infilarle nelle narici del naso finché le punte non raggiungono, perforandolo, il lobo frontale del cervello
3.Dire solo sciocchezze

mercoledì 28 ottobre 2009

Come Sputare Nel Piatto Dove Mangi


1.Sedersi a tavola di fronte al piatto dove mangi
2.Sputare nel piatto
3.Farsi servire la pietanza nello stesso
4.Mangiare

Come Sventrare Una Tigre Al Volo


1.Porsi di fronte alla tigre
2.Attendere che questa si scagli contro di voi
3.Farsi incontro alla tigre brandendo il proprio puglale con entrambe le mani
4.Spiccare un balzo assieme alla tigre
5.Compiere una capriola in volo sotto l'addome della tigre e praticare in esso uno squarcio della lunghezza di un metro e mezzo.
6.Atterrare toccando il suolo coreograficamente con una seconda capriola
7.Recarsi dove giace la tigre esanime
8.Sputargli