Come Sbucciare Una Mela E Oltre

1.prendere una mela
2.prendere un coltello
3.tenere la mela ben salda nella propria mano
4.impugnare il coltello nell'altra
5.con il coltello incidere la buccia della mela applicando un taglio di un cm circa
6.infilare di taglio la lama del coltello nell'incisione ricavata
7.far avanzare la lama tra la buccia e la polpa del frutto producendo un nastro di scorza fino a che la  mela non si presenterà completamente separata dalla sua buccia continuando l'operazione con la lama del coltello che sarà infilata adesso sotto la pelle del pollice della mano con cui tenere ben salda la mela.
8.far avanzare la lama tra la pelle della mano e la carne producendo un nastro di epidermide fino a che il corpo non si presenterà completamente separato dalla sua pelle.

Come Obliterare Il Biglietto

1. Procurarsi il biglietto opportuno (a volte noto come "titolo di viaggio").
2. Recarsi presso la macchina obliteratrice (spesso – ma non sempre! – di colore giallo).
3. Introdurre il biglietto nell'apposita fessura della macchina obliteratrice.

In caso di malfunzionamento della macchina obliteratrice, segnalare la cosa al personale responsabile.

Come Mangiarsi Le Unghie Quando Si Ha Fretta

Ecco un modo veloce e pratico per mangiarsi le unghie, in linea con il frenetico stile di vita odierno.
1. Lavarsi accuratamente le mani.
2. Procurarsi una grattugia e una ciotola.
3. Posizionare la grattugia sopra la ciotola.
4. Grattugiarsi le unghie con la grattugia.
5. Gustare le unghie grattugiate fresche pescandole con i polpastrelli dalla ciotola.

La dritta dell'esperto: condire le unghie con uno spicchio di limone e una presa di sale, saranno più sfiziose.

Come Morire Di Fame Senza Pensare Alla Sete

1. prendere una sedia
2. prendere un bicchiere
3. mettere la sedia vicino al rubinetto della cucina
4. prendere il bicchiere e sedersi sulla sedia
5. riempire il bicchiere con acqua potabile
6. aspettare
7. appena si fanno sentire i primi morsi della fame, bere una bella sorsata d'acqua
8. ripetere il punto 7 ogniqualvolta viene avvertito lo stimolo della fame

La dritta dell'esperto: è possibile bere direttamente dal rubinetto se ritenuto preferibile.

Come Accendere Un Fiammifero

1. Estrarre il fiammifero dalla relativa scatola.
2. Reggere il fiammifero tra pollice e indice, lasciando libera in alto l'estremità con la capocchia di zolfo.
3. Con l'altra mano afferrare un accendino.
4. Accendere l'accendino.
5. Toccare con la fiamma dell'accendino la capocchia di zolfo del fiammifero.
6. Lo zolfo si incendierà all'istante e avrete così acceso il fiammifero.

Come Leggere Un Estratto Conto

1. Indossare un frac e un cilindro.
2. Recarsi al ristorante.
3. Consumare un lauto pasto.
4. Terminato il pasto, chiedere il conto al cameriere.
5. Quando il cameriere porta il conto, rovesciare il cilindro e chiedere al cameriere di introdurre il conto dentro al cilindro.
6. Estrarre il conto dal cilindro con la mano destra.
7. Inforcare gli occhiali da lettura (nel caso siate presbiti)
8. Leggete l'estratto conto.

Come Scavare Una Buca

1. Procurarsi una pala.
2. Recarsi su un appezzamento di terra dove il terreno non sia troppo duro.
3. Piantare la pala nella terra, facendo forza con il piede sul piatto della pala per aiutarsi.
4. Facendo leva sul bastone, sollevare un mucchietto di terra.
5. Svuotare il piatto della pala dal mucchietto di terra, avendo cura di non compiere questa operazione sopra la buca che state scavando (questo vanificherebbe il lavoro appena svolto).
6. Ripetere l'operazione più volte, fino a raggiungere la profondità desiderata.

N.B.: Se state scavando una buca con un fucile o una pistola puntata alle tempie, è probabile che stiate scavando quella che sarà la vostra fossa. In tal caso il consiglio è di procedere il più lentamente possibile.

Come Picchiare Sodo

1. Prendere un uovo
2. Mettere un uovo dentro un pentolino
3. Riempire d'acqua il pentolino con l'uovo dentro
4. Mettere sul fornello il pentolino pieno d'acqua e con l'uovo dentro
5. Accendere il gas
6. Aspettare 8 minuti
7. Scolare il pentolino dell'acqua
8. Lasciare l'uovo a freddare
9. Prendere l'uovo in mano
10. Dare uno o più schiaffi all'uovo, oppure dei calci, o prenderlo a cazzotti.

la dritta dell'esperto: prima di picchiarlo l'uovo può essere sgusciato

Come Vedere

1. Aprire l'occhio sinistro sollevando la palpebra.
2. Aprire l'occhio destro sollevando la palpebra.
(NOTA: le operazioni 1 e 2 possono essere eseguite contemporaneamente).
3. Se ancora non si vede, accendere la luce.

Come Trovare La Parola Cercata Sul Vocabolario

1. Dotarsi di un numero di pennarelli e/o evidenziatori equivalente al numero di lettere che compongono la parola da cercare.
2. Identificare la prima lettera della parola da cercare (ad esempio, se la parola è "Istruzioni", la prima lettera è la "i"), e quindi sottolineare, cerchiare o evidenziare con un pennarello tutte le parole presenti nel vocabolario inizianti con quella stessa lettera.
3. Passare quindi alla seconda lettera (nel nostro esempio, la "s"), evidenziando con un altro pennarello, tra le parole già evidenziate al punto 2, tutte quelle che condividono con la parola da cercare anche la seconda lettera.
4. Procedere allo stesso modo per tutte le altre lettere. Vi accorgerete che a mano a mano il campo delle parole evidenziate si restringerà, fino ad arrivare alla parola che cercavate.
5. Il vantaggio di questo agevole metodo è che non richiede la conoscenza dell'ordine alfabetico.

Come Disinnescare Una Bomba ad Orologeria

1. Individuare sulla bomba l'orologio che indica il conto alla rovescia.
2. In caso di orologio analogico, spostare le lancette in avanti di sei-sette ore.
3. In caso di orologio digitale, utilizzando i pulsanti di setup spostare l'ora in avanti di sei-sette ore.
4. Ogni sei-sette ore ricordarsi di ripetere l'operazione. Può essere d'aiuto appiccicare un post-it sul frigorifero, con su scritto: "Ricordarsi di spostare in avanti l'orologio della bomba ad orologeria!"

Come Disinnescare Una Bomba

1. Capovolgere sul tavolo la bomba, evitando brusche manovre.
2. Individuare il vano batterie.
3. Con un cacciavite a croce, svitare cautamente la vite che blocca il portellino del vano batterie.
4. Sollevare il portellino.
5. Sfilare le batterie.

Prossimamente: Come Disinnescare Una Bomba A Orologeria

Grande Concorso "10 comandamenti: istruzioni per l'uso"

Per assicurarti il paradiso, devi solo fare una cosa: rispettare i Dieci Comandamenti. Già, ma come si fa?

Istruzionixluso lancia il grande concorso "10 comandamenti: istruzioni per l'uso".
Manda a istruzionixluso[chiocciola]gmail.com le tue istruzioni per l'uso per uno o più dei 10 comandamenti.

Il decalogo definitivo con le migliori istruzioni per l'uso su come diventare un buon cristiano sarà pubblicato a settembre, in occasione del secondo compleanno di questo sito indispensabile per l'umanità.

Se da piccolo hai marinato il catechismo, ecco un piccolo promemoria sulle istruzioni che vogliamo:

1. Come non avere altro Dio all' infuori di me.
2. Come non nominare il nome di Dio invano.
3. Come ricordarsi di santificare le feste.
4. Come onorare il padre e la madre.
5. Come non uccidere.
6. Come non commettere atti impuri.
7. Come non rubare.
8. Come non dire falsa testimonianza.
9. Come non desiderare la donna d'altri.
10. Come non desiderare la roba d'altri.

Che aspetti? Il giorno del giudizio è vicino!

Come Scrocchiarsi Le Dita Delle Mani

1)prendere una mano
2)prendere l'altra mano
3)con il dito indice e il dito medio della prima mano piegare all'indietro il dito mignolo dell'altra mano fino a sentire un secco "crack"
4)ripetere l'operazione con le restanti 4 dita
5)per passara all'altra mano, ripetere l'operazione dal punto 1 al punto 4 facendosi aiutare da un amico

Come Salire Le Scale

1. Posizionarsi di fronte alla rampa di scale.
2. Mettere il piede sinistro sul primo scalino.
3. Mettere il piede destro sul secondo scalino.
4. Mettere il piede sinistro sul terzo scalino.
5. Mettere il piede destro sul quarto scalino.
6. Mettere il piede sinistro sul quinto scalino.
7. Mettere il piede destro sul sesto scalino.
8. Mettere il piede sinistro sul settimo scalino.
9. Mettere il piede destro sull'ottavo scalino.
10. Mettere il piede sinistro sul nono scalino.

Metodo alternativo:
1. Posizionarsi di fronte alla rampa di scale.
2. Mettere il piede destro sul primo scalino.
3. Mettere il piede sinistro sul secondo scalino.
4. Mettere il piede destro sul terzo scalino.
5. Mettere il piede sinistro sul quarto scalino.
6. Mettere il piede destro sul quinto scalino.
7. Mettere il piede sinistro sul sesto scalino.
8. Mettere il piede destro sul settimo scalino.
9. Mettere il piede sinistro sull'ottavo scalino.
10. Mettere il piede destro sul nono scalino.

ATTENZIONE: Queste istruzioni valgono soltanto per rampe di scale composte da nove scalini. Astenersi dall'applicare queste istruzioni per rampe con numero di scale superiore o inferiore a nove: si rischia di cadere rovinosamente o di restare bloccati in un punto indefinito della rampa.

Come Far Passare Il Mal Di Denti Istantaneamente

1. Procurarsi la chiave della propria auto; se non se ne possiede una, va bene anche un'auto altrui.
2. Aprire la portiera dell'auto.
3. Appoggiare il pollice della mano destra (o un altro dito a piacere) nel bordo interno della portiera.
4. Chiudere con forza la portiera, avendo cura di tenere sempre il dito appoggiato al bordo interno.
5. A portiera chiusa, il vostro mal di denti sarà un lontano ricordo.

Come Allargare La Tua Vagina

Di metodi per allungare/allargare il proprio pene sono piene le nostre caselle di posta elettronica. Ma con tutti questi peni ingrossati in circolazione, le donne non si sentiranno inadeguate? Niente paura: seguendo queste semplici istruzioni potrete facilmente ampliare la capacità contenitiva della vostra vagina.

1. Acquistare su eBay uno speculum vaginale.
2. Inserirlo ogni mattina nella propria vagina divaricandolo secondo i propri desideri, ed estrarlo solo la sera prima di andare a letto.
3. Seguire questa procedura per almeno un mese.
4. In caso di dolori, fastidi, emorragie o complicazioni varie consultare immediatamente un medico, o contattare il rivenditore dello speculum.

Come Cadere Inavvertitamente Dal Quarto Piano

1. Recarsi in un cantiere edile.
2. Individuare un palazzo in costruzione le cui pareti esterne e i parapetti non siano ancora stati realizzati.
3. Salire al quarto piano.
4. Arrivare a un passo dal vuoto.
5. Girarsi di spalle e appoggiarsi fiduciosamente con i gomiti al parapetto.

Come Ritrovare Il Cellulare

Attenzione: queste istruzioni contengono un colpo di scena. Astenersi cardiopatici o persone impressionabili.

1. Se non ricordate più dove avete messo il vostro cellulare, il modo più rapido per trovarlo è farlo squillare, telefonando al numero corrispondente alla SIM inserita nel cellulare stesso.
2. Per farlo, prendete il cellulare.
3. Componete il numero del cellulare irreperibile, o cercatelo sulla rubrica, e quindi fate partire la chiamata.
4. Se la linea è occupata, colpo di scena! È probabile che il cellulare che stavate cercando è proprio quello che avete preso in mano per telefonarvi.
5. Se la linea è libera, recuperate il cellulare scomparso seguendo la provenienza della suoneria del vostro cellulare.
6. Se la linea è libera ma non sentite la suoneria del vostro cellulare, poco male. Impadronitevi del cellulare che avete preso per telefonarvi e non pensateci più.

Come Farsi Una Camicia Di Forza

1.mettersi a letto
2.restando a letto aspettare il giorno in cui non si ha voglia di fare nulla
3.alzarsi dal letto contro voglia e andare dal negozio di stoffe
4.scegliere la stoffa che piace di meno
5.andare dalla merceria e comprare ago, filo e una fettuccia per la misurazione
6.tornare a casa
7.prendere le forbici
8.tagliare la stoffa e cominciare a farsi la camicia di forza
9.una volta realizzata la camicia di forza, buttarla nell'immondizia

Come Affettare L'Affettato

1.prendere una spada giapponese
2.prendere uno
3.offendergli la madre
4.offendergli la sorella
5.attendere una reazione
6.se la reazione appare di tipo affettato, sfoderare di colpo la spada giapponese e sferrare un colpo imprecisato di fendenti contro l'affettato

Come Credere In Se Stessi

1.prendere una sedia
2.metterla sotto a una finestra
3.aprire la finestra
4.montare sulla sedia
5.montare sul cornicione della finestra
6.spiccare un balzo in avanti

Come Mandare Giù Un Boccone Amaro

1.prendere una pietanza
2.prendere una bottiglia di amaro
3.spruzzare la pietanza di amaro
4.prendere una parte di pietanza spruzzata di amaro e mettersela in bocca senza ingoiare
5.uscire di casa e fermarsi sul proprio pianerottolo
6.chiamare l'ascensore
7.quando l'ascensore è al piano aprire la porta
8.sputare sul pavimento della cabina dell'ascensore il boccone amaro
9.premere il tasto "Terra"
10.chiudere la porta dell'ascensore

Come Fare l'Acqua

Ovunque vi troviate, con queste semplici istruzioni, potrete sempre avere dell'acqua. Anche nel deserto!
1. Procuratevi, in un laboratorio chimico, svariati miliardi di atomi di ossigeno.
2. Nel medesimo laboratorio chimico o in un altro (se volete perdere tempo) procuratevi altri svariati miliardi di atomi di idrogeno. Attenzione: il numero di atomi di idrogeno dev'essere doppio rispetto a quello degli atomi di ossigeno. Per sicurezza, compratene qualcuno in più rispetto al doppio (gli atomi sono molto piccoli e potreste perderne facilmente qualcuno).
3. Riponete gli atomi di idrogeno in un tupperware con il coperchio azzurro, e gli atomi di ossigeno in un tupperware con il coperchio rosso, per evitare di confonderli.
4. Al momento del bisogno, prendete un atomo di ossigeno dal tupperware con il coperchio rosso e due atomi di idrogeno dal tupperware con il coperchio azzurro, quindi uniteli in una molecola attraverso un legame covalente. Riponete la molecola così ottenuta in un bicchiere.
5. Ripetete l'operazione n.4 per svariati miliardi di volte, fino all'esaurimento degli atomi, o quasi.
6. A questo punto avrete un bicchiere pieno d'acqua. Salute!

Come Risparmiare Sulle Munizioni

1.andare all'armeria
2.chiedere al commesso la marca di munizioni più economiche per l'esatto calibro del tipo di arma per la quale sono destinate
3.pagare le munizioni
4.andare a casa
5.prendere l'arma per la quale sono destinate
6.prendere la scatola di munizioni
7.estrarre il caricatore dell'arma per la quale sono destinate
8.estrarre 1 o 2 munizioni dalla scatola di munizioni
9.infilare 1 o 2 munizioni nel caricatore dell'arma per la quale sono destinate
10.infilare il caricatore dell'arma per la quale sono destinate

Come Parlare A Raffica

1.prendere un autoblindo
2.prendere un fucile automatico Uzi
3.prendere una scopa
4.allontanarsi dall'autoblindo
5.con il fucile automatico Uzi sparare una raffica di proiettili contro l'autoblindo
6.recuperare con la scopa tutti i proiettili rimbalzati contro la superficie dell'autoblindo e farci un mucchietto
7.chinarsi e fare un discorso al mucchietto di proiettili

Come Ramificare Gli Aminoacidi

1.prendere gli aminoacidi
2.andare sotto un albero
3.arrampicarsi sull'albero
4.spargere gli aminoacidi tra i rami

Come Riscuotere Un Assegno

1.andare in banca
2.aprire il conto in banca
3.farsi dare il libretto degli assegni
4.tornare a casa
5.prendere il libretto degli assegni
6.staccare un assegno
7.tenere l'assegno stretto tra il pollice e l'indice della mano destra
8.oscillare energicamente la mano destra con l'assegno stretto tra le dita
9.poggiare l'assegno da qualche parte
10.contare fino a cinque
11.ripetere l'operazione dal punto 7 al punto 8

Come Dividere Le Acque

1.andare al supermercato

2.comprare una confezione da sei bottiglie di acqua di una marca

3.comprare una confezione da sei bottiglie di acqua di un'altra marca

4.caricarle in auto

5.scaricarle dall'auto

6.portarle a casa

7.mettere la confezione da sei bottiglie di acqua in cucina

8.mettere la confezione da sei bottiglie di acqua di un'altra marca nello sgabuzzino

Come Sconfiggere Chuck Norris

1. Diventare Bruce Lee (ad esempio, procurandosi una carta d'identità falsa sul mercato nero).
2. Dare appuntamento a Chuck Norris al Colosseo.
3. Provocare Chuck Norris strappandogli i peli del petto.
4. Difendersi dagli attacchi di Chuck Norris e contrattaccare utilizzando con destrezza le tecniche di arte marziale dello stile del drago (Way of Dragon), come nel filmato.

Come Pareggiare I Conti

1. prendere due o più scontrini fiscali

2.farne un mazzetto

3. prendere una forbice

4. tra il dito pollice e il dito indice della mano sinistra tenere il mazzetto di scontrini fiscali facendo attenzione che le estremità inferiori combacino tra esse posizionandole alla stessa altezza

5.con la mano destra dare un colpo netto di forbice alla estremità superiore del mazzetto di scontrini

La dritta dell'esperto: in caso in cui gli esercenti a cui ci si è rivolti per ottenere gli scontrini si rifiutassero di darveli, chiamare immediatamente la guardia di finanza anche nel caso in cui non si abbia acquistato nulla

Come Ingerire Le Parti Più Piccole Della Sorpresa Trovata Nell'Uovo Di Pasqua

1.prendere un trita documenti da ufficio

2.prendere un uovo di pasqua

3.prendere un martello

4.sbattere il martello sull'uovo di pasqua

5.rompere l'uovo di pasqua in mille pezzi

Nb. se rotolato fin sotto il tavolo, andare sotto il tavolo e proseguire con i successivi passaggi dell'istruzione.

6.recuperare il bussolotto contenente la sorpresa estratto tra le macerie dell'uovo di pasqua

7.aprire il bussolotto

8.estrarre immediatamente il foglietto delle istruzioni di montaggio della sorpresa e passarlo nel tritadocumenti da ufficio

9.selezionare con cura le parti più piccole della sorpresa

10.metterle in bocca una per volta o tutte insieme

11.ingoiare

La dritta dell'esperto: ingoiare anche il bussolotto, se ritenuto opportuno

Come Fare Una Frittata Con Le Uova Di Pasqua

1.prendere una o più uova di pasqua a seconda della quantità di frittata che si intende fare

2.prendere un grosso masso

3.mettere l'uovo o le uova di pasqua per terra tutte vicine

4.issare sopra la testa il grosso masso con tutta la forza di cui si dispone

5.scagliare il grosso masso sopra le uova

La dritta dell'esperto: separare gli incarti dai cocci d'uova e portarsi via la sorpresa o le sorprese

Come Procurarsi Uno Stinco Di Santo

1. Iscriversi ad un corso intensivo per *anatomopatologo;
2. Ingaggiare un personal trainer di furto con scasso;
3. Conseguire le giuste nozioni secondo quanto riportato ai punti 1 e 2 per passare al punto 4;
4. Consultare una Lista di reliquie cristiane (liberamente reperibile su wikipedia) o della religione che più si confà ai vostri gusti;
5. Individuare il vostro santo preferito o quello più vicino a casa vostra per risparmiare sul viaggio;
6. Mettere in pratica le lezioni di furto con scasso per intrufolarsi nelle sede ove risiede la reliquia;
7. Disattivare l'allarme ed aprire la teca del santo;
8. Ora mettere in pratica le lezioni da anatomo patologo per asportare lo "Stinco del Santo";
9. Fuggire a "gambe levate" e rientrare a casa;
10. Crogiolarsi di quanto fatto magari spaparanzati in poltrona dinnanzi al caminetto, degustando un sigaro accompagnato da una coppa di vino rosso ed ai vostri piedi il cane che si delizia con lo stinco.

La dritta dell'esperto:
Se avete pochi soldi per pagarvi i corsi potete seguire tutte le puntate di Arsenio Lupin e di CSI.

*(colui che esegue un esame medico dettagliato e attento del corpo e dei relativi organi della persona dopo la morte per stabilirne le cause, le modalità ed eventualmente i mezzi che l'hanno prodotta)

(inviata da Davide, Bari)

Come Mettere Il Sale Nel Caffè

1.prendere un pacco di sale

2.prendere un pacco di zucchero

3.prendere un contenitore

4.prendere un altro contenitore

5.prendere una etichetta adesiva

6.prendere un'altra etichetta adesiva

7.prendere un pennarello

8.scrivere "SALE" su una etichetta adesiva

9.scrivere "ZUCCHERO" su un'altra etichetta adesiva.

10.attaccare l'etichetta con su scritto "SALE" su un contenitore

11.attaccare l'etichetta con su scritto "ZUCCHERO" su un contenitore

12.prendere il pacco di sale, aprirlo e versarne il contenuto dentro al contenitore dove c'è scritto "ZUCCHERO"

13.prendere il pacco di zucchero, aprirlo e versarne il contenuto dentro al contenitore dove c'è scritto "SALE"

14.preparare il caffè

15.versare il caffè nella tazzina

16.mettere lo zucchero dentro la tazzina (q.b.)

Come Cambiare Un Pannolino

1. Acquistare in un negozio specializzato un pannolino lavabile (questo perché i pannolini usa-e-getta non sono acquistabili singolarmente) di una qualunque taglia.
2. Tornare a casa.
3. Tornare in negozio con il pannolino acquistato e con lo scontrino dell'acquisto.
4. Farsi cambiare il pannolino con un altro pannolino uguale ma di taglia diversa.

La dritta dell'esperto:
Affinché tutto vada liscio, evitare di usare il pannolino acquistato: la commessa potrebbe rifiutarsi di cambiarlo.

Come Lasciarsi Divorare Dall'Inedia

1.procurarsi dell'olio

2.procurarsi del sale

3.procurarsi del pepe

4.prendere la bottiglia dell'olio e versarsela in testa

5.prendere una manciata di sale e gettarselo in faccia

6.ripetere la stessa operazione del punto 5 con il pepe

7.mettersi seduti

Come Passare Una Notte Da Leoni

1. Attendere il calare della notte;

2. Recarsi presso uno zoo;

3. Individuare la gabbia dei leoni;

4. Aprire la gabbia;

5. Infilarsi nella gabbia avendo cura di richiudere la gabbia;

6. Sfidare il capo branco cercando di strappargli anche la carcassa che azzanna con tanta felicità;

7. Dichiararsi con opportuno ruggito il capo branco;

8. Non appena albeggia uscire dalla gabbia con aria fiera e soddisfatti per aver passato una notte da leoni.

La dritta dell'esperto: prima di addentrarsi in questa emozionante esperienza è meglio fare testamento, magari devolvendo tutto alle vedove dei domatori di leoni.

(inviata da Davide, Bari)

Come Accusare Il Colpo

1.prendere un colpo

2.poggiarlo sul tavolo

3.salire su una sedia

4.puntare il dito indice in direzione del colpo

5.rivolgere al colpo accuse più o meno fondate

la dritta dell'esperto: in caso si volesse rimanere sul generico è consigliabile rivolgersi al colpo utilizzando frasi quali: "E' tutta colpa tua.", "Se non fosse stato per te, non sarebbe mai successo.", ecc...

Come Restare Scottati

1.prendere un fiammifero

2.andare in cucina

3.accendere il gas del fornello

4.attendere quindici minuti

5.spegnere il gas del fornello

6.poggiare una mano a scelta sopra al fornello per 8/10 minut

Come Raggiungere Un Obiettivo

1.procurarsi un obiettivo

2.poggiarlo sul pavimento

3.andare a letto

4.sdraiarsi sul letto

5.alzarsi dal letto

6.camminare (o strisciare) fino al punto del pavimento su cui è stato poggiato all'obiettivo

La dritta dell'sperto: poggiare l'obiettivo sul pavimento a una distanza tale che permetta di essere raggiunto allungando un piede senza essere costretti ad alzarsi dal letto

Come Resuscitare

1. Interpellare qualcuno (un familiare, un conoscente, un passante, un impiegato della banca, ecc.) e parlare o agire in modo da suscitare in lui un sentimento qualsiasi (rabbia, odio, interesse, ilarità).
2. Fare una breve pausa.
3. Suscitare di nuovo lo stesso identico sentimento.

Come Vivere Alla Grande

1. Eleggere la propria residenza in Bari
2. Attivare una linea telefonica
3. Attendere il recapito dell'elenco telefonico cittadino
4. Scorrere l'elenco telefonico fino alla lettera "g"
5. Scegliere un nominativo a scelta, fra quelli di cognome "Grande"
6. Appostarsi presso l'indirizzo corrispondente al nominativo prescelto
n.b.: con la bella stagione l'appostamento può essere libero; in inverno, si consiglia di appostarsi in macchina
7. Intercettare gli individui che entrano ed escono dall'indirizzo prescelto, ponendo loro la domanda "lei è per caso Grande?"
n.b.: se si è scelto un nominativo di sesso maschile, può rivelarsi inutile porre la domanda alle donne, e viceversa. Qualora l'appostamento dovesse durare più di un mese , senza che sia possibile identificare Grande, è probabile che il Grande prescelto sia passato fra i più, o che viva come un recluso. In tal caso ripetere la procedura dal punto 4, avendo cura di selezionare un Grande differente dall'elenco telefonico di Bari.
8. Una volta identificato Grande, raccogliere il maggior numero possibile di informazioni su di lui, secondo la seguente procedura:
8a. pedinando Grande a orari prestabiliti
8b. scomodando le proprie amicizie influenti (vd. istruzioni apposite) presso la procura, per disporre intercettazioni ambientali e telefoniche a carico di Grande
8c. simulando incontri casuali con Grande, allo scopo di testarne le reazioni nelle più disparate situazioni
n.b.: sarà utile a questo proposito mettere Grande in situazioni-tipo, apparendogli ad esempio nelle vesti di fattorino della pizzera, di impiegato del gas, di poliziotto eccetera
9. Una volta raccolto un numero soddisfacente di informazioni sulle abitudini di Grande, e dopo avere sviluppato una certa dimestichezza con i suoi comportamenti, imitare pedissequamente lo stile di vita di Grande
Il consiglio dell'esperto: è naturale che, se la vostra imitazione dello stile di vita di Grande dovesse essere riuscita, prima o poi voi e Grande vi troverete a confliggere. A questo punto sarà inevitabile un duello, al termine del quale uno di voi due dovrà morire.

(inviata da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Far Girare Le Lancette dell'Orologio In Senso Anti-Orario

1)Procurarsi un orologio, preferibilmente da parete.

2)Inserire le batterie nell'orologio, assicurarsi che giri in senso orario

2b)se gira in senso antiorario ritenersi soddisfatti e interrompere qui

3)Appendere l'orologio alla parte a circa 2 metri di altezza

4)Procurarsi uno specchio, preferibilmente di dimensioni 40x40 o superiori

5)Appendere lo specchio nella parete in fronte all'orologio a circa 1,5 metri d'altezza

6)Prendere una sedia e sedersi davanti allo specchio a circa 1 metro

7)Guardare l'orologio riflesso sullo specchio.

(inviata da Stefano Solinas)

Come Far Girare Le Lancette dell'Orologio In Senso Orario

1. Inserire le pile nell'orologio.

N.B.: Queste istruzioni non sono valide per orologi digitali.

Come Suicidarsi Senza Soffrire

1. Recarsi in un canile.
2. Scegliere un cagnolino e adottarlo.
3. Chiamare il cagnolino Soffrire.
4. Caricare Soffrire in macchina, entrare in autostrada e percorrere almeno 100 Km.
5. Abbandonare Soffrire in una piazzola di sosta.
6. Tornare a casa.
7. Suicidarsi.

Come Conoscere Vasco Rossi

1. Avvicinarsi a Vasco Rossi.
2. Attaccare bottone con una frase, tipo "Ma io sono sicuro di averti visto da qualche parte..."
3. Non chiudere la discussione prima di aver ottenuto da Vasco Rossi il suo numero di cellulare.

Come Rifarsi Gli Occhi

1.procurarsi uno specchio

2.procurarsi un muro

3.procurarsi un chiodo

4.procurarsi un martello

5.infilare il chiodo nel muro usando il martello

6.fissare lo specchio al chiodo

7.procurarsi una siringa

8.procurarsi un tubo di buon silicone

9.togliere il cappuccio all'ago della siringa

10.infilare la siringa nel tubo di buon silicone e tirare indietro lo stantuffo fino a che si riempia di questo

11.rinfilare il cappuccio sull'ago della siringa

12.andare davanti allo specchio

13.togliere il cappuccio dall'ago della siringa

14.infilare l'ago della siringa all'interno dell'occhio perforando il bulbo oculare

15.premere lo stantuffo della siringa finché l'intero contenuto di essa non sia versato completamente nel bulbo oculare

16.sfilare l'ago della siringa dall'interno dell'occhio

17.rinfilare il cappuccio sull'ago della siringa

18.ripetere l'operazione dal punto 13 al punto 17 con l'altro occhio

19.buttare via la siringa.

Come Ventilare Un'Ipotesi

1.prendere un'ipotesi

2.poggiare l'ipotesi su un tavolo

3.prendere un ventilatore

4.poggiare il ventilatore sul tavolo davanti all'ipotesi

5.inserire la spina del ventilatore nella presa di corrente più vicina

6.azionare l'interruttore di accensione/spegnimento del ventilatore e metterlo in funzione

7.regolare l'intensità delle pale a seconda del gradimento dell'ipotesi

Come Prendere Le Multe (Senza Poi Pagarle Né Incorrere In Cartelle Esattoriali O Altre Sanzioni)

1) Pedinare un vigile urbano senza farsi vedere.
2) Attendere che faccia la multa a una fila di macchine in divieto di sosta.
3) Aspettare che si sia allontanato.
4) Prendere in mano più multe possibile sfilandole dai tergicristalli.
5) Rimetterle con cura dove le si erano prese.

(inviata da Claudio, Roma)

Come Servire Una Peperonata Al Ristorante

1) Procurarsi un peperone di dimensioni medie o grandi (il colore è indifferente).
2) Recarsi in un qualsiasi ristorante (vedi "la dritta dell'esperto").
3) Scegliere un/una cliente qualsiasi (si raccomanda : maggiorenne, non anziano/a).
4) Chiedere lui/lei : "Scusi, soffre di cuore?"
5) In caso di risposta affermativa, rispondere : "Ok, grazie, non fa niente" e ripetere dal punto 3.
6) In caso di risposta negativa, colpire rapidamente il cliente col peperone, su una spalla o su una guancia (non è necessaria la violenza, basta un colpetto) esclamando "Il/la Signore/a è servito/a!"
7) Fuggire a gambe levate.

La dritta dell'esperto: si consiglia di NON ripresentarsi MAI PIU' in quel ristorante (pertanto ne conviene scegliere uno insoddisfacente).

(inviato da Claudio, Roma)