Come Conoscere Vasco Rossi

1. Avvicinarsi a Vasco Rossi.
2. Attaccare bottone con una frase, tipo "Ma io sono sicuro di averti visto da qualche parte..."
3. Non chiudere la discussione prima di aver ottenuto da Vasco Rossi il suo numero di cellulare.

Come Rifarsi Gli Occhi

1.procurarsi uno specchio

2.procurarsi un muro

3.procurarsi un chiodo

4.procurarsi un martello

5.infilare il chiodo nel muro usando il martello

6.fissare lo specchio al chiodo

7.procurarsi una siringa

8.procurarsi un tubo di buon silicone

9.togliere il cappuccio all'ago della siringa

10.infilare la siringa nel tubo di buon silicone e tirare indietro lo stantuffo fino a che si riempia di questo

11.rinfilare il cappuccio sull'ago della siringa

12.andare davanti allo specchio

13.togliere il cappuccio dall'ago della siringa

14.infilare l'ago della siringa all'interno dell'occhio perforando il bulbo oculare

15.premere lo stantuffo della siringa finché l'intero contenuto di essa non sia versato completamente nel bulbo oculare

16.sfilare l'ago della siringa dall'interno dell'occhio

17.rinfilare il cappuccio sull'ago della siringa

18.ripetere l'operazione dal punto 13 al punto 17 con l'altro occhio

19.buttare via la siringa.

Come Ventilare Un'Ipotesi

1.prendere un'ipotesi

2.poggiare l'ipotesi su un tavolo

3.prendere un ventilatore

4.poggiare il ventilatore sul tavolo davanti all'ipotesi

5.inserire la spina del ventilatore nella presa di corrente più vicina

6.azionare l'interruttore di accensione/spegnimento del ventilatore e metterlo in funzione

7.regolare l'intensità delle pale a seconda del gradimento dell'ipotesi

Come Prendere Le Multe (Senza Poi Pagarle Né Incorrere In Cartelle Esattoriali O Altre Sanzioni)

1) Pedinare un vigile urbano senza farsi vedere.
2) Attendere che faccia la multa a una fila di macchine in divieto di sosta.
3) Aspettare che si sia allontanato.
4) Prendere in mano più multe possibile sfilandole dai tergicristalli.
5) Rimetterle con cura dove le si erano prese.

(inviata da Claudio, Roma)

Come Servire Una Peperonata Al Ristorante

1) Procurarsi un peperone di dimensioni medie o grandi (il colore è indifferente).
2) Recarsi in un qualsiasi ristorante (vedi "la dritta dell'esperto").
3) Scegliere un/una cliente qualsiasi (si raccomanda : maggiorenne, non anziano/a).
4) Chiedere lui/lei : "Scusi, soffre di cuore?"
5) In caso di risposta affermativa, rispondere : "Ok, grazie, non fa niente" e ripetere dal punto 3.
6) In caso di risposta negativa, colpire rapidamente il cliente col peperone, su una spalla o su una guancia (non è necessaria la violenza, basta un colpetto) esclamando "Il/la Signore/a è servito/a!"
7) Fuggire a gambe levate.

La dritta dell'esperto: si consiglia di NON ripresentarsi MAI PIU' in quel ristorante (pertanto ne conviene scegliere uno insoddisfacente).

(inviato da Claudio, Roma)

Come Metter Su Una Compagnia di Assicurazioni

1.Prendere un contratto Assicurativo (se ne possederà certamente uno, es. RCA auto).
2. Fare una fotocopia del medesimo.
3. Farsi prestare almeno altri 4-5 contratti da amici o conoscenti, e ripetere quanto al punto 2.
4. Porre tutte le fotocopie di Assicurazioni su un vassoio.
5. Declamare loro con convinzione : "Ehi! Ma quante siete! Siete proprio una bella compagnia!"
6. Sollevare in alto il vassoio mettendolo più su possibile.
7. Ripetere a piacere.

(inviata da Claudio, Roma)

Come Fare le Previsioni del Tempo (Con Attendibilità 100%)

1. Procurarsi un Orologio.
2. Assicurarsi che segni l'ora esatta.
3. Vedere che ora è in quel momento : Poniamo per esempio che siano le 17 e 24...
4. Esclamare con Sicurezza : "Prevedo che fra 5 minuti saranno le 17 e 29".

(inviato da Claudio, Roma)

Come Bruciare Le Tappe

1. Procurarsi un'elenco telefonico.

2. Selezionare un numero congruo di utenti.

3. Accertarsi che siano selezionate esclusivamente utenti del gentil sesso.

4. Stabilire Luogo, data ed ora per effettuare l'incontro con le prescelte.

5. Esperire un'accurata selezione scegliendo solo quelle di bassa statura.

6. Far posizionare in cerchio le donne.

7. Recarsi presso il più vicino distributore di benzina e rifornirsi di carburante secondo bisogno.

8. Cospargere di combustibile tutte le donne.

9. Con apposito cerino bruciare le tappe.

Il consiglio dell'esperto: è preferibile scegliere un ampio piazzale ben areato. dato che la quantità di combustibile potrebbe essere abbondante è preferibile recarsi presso un distributore di cui si possiede la card per la raccolta punti.

(inviato da Davide, Bari)

Come Rispondere Per Le Rime

1. Ascoltare la domanda
2. Contare l'esatto numero di sillabe che compongono la domanda
3. Individuare le caratteristiche fonetiche della sillaba che conclude la domanda, avendo cura di riconoscere se si tratti di sillaba accentata o meno, e tenendo a mente l'esatta successione di consonanti e vocali di cui la sillaba conclusiva è composta
4. Comporre la propria risposta, utilizzando lo stesso numero di sillabe della domanda, ed inserendo al termine della risposta una sillaba che abbia caratteristiche fonetiche identiche alla sillaba terminale della domanda
5. Attendere la seconda domanda
6. Ripetere la procedura indicata dal punto 2. al punto 4.
7. Attendere la terza domanda
8. Disinteressarsi di rispondere nel merito del quesito, dichiarando apertamente che le precedenti risposte avevano la sola finalità di produrre rime.

(inviato da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Smettere Di Fumare

Molti fumatori vorrebbero smettere di fumare, ma non riescono a rinunciare alle sigarette. Ecco le istruzioni per smettere di fumare senza rinunciare al piacere delle sigarette!

1. Accendersi una sigaretta.
2. Fumarla voluttuosamente, assaporandone ogni tiro.
3. Quando finite, spegnete il mozzicone schiacciandolo ben bene nel posacenere, e nel frattempo pronunciate questa ferma determinazione: "Ora basta, smetto di fumare! Fino alla prossima sigaretta, io non fumerò nessuna sigaretta!"
4. Mantenete fermamente quanto determinato al punto 3. Noterete con sorpresa che non farete nessuna fatica a rispettare la decisione presa.
5. Non appena avete di nuovo voglia di fumare, ripetete le istruzioni dal punto 1.

Come Vomitare

1.contrarre vigorosamente il diaframma e i muscoli addominali

2.spingere il contenuto dei visceri dal basso verso l'alto

3.espellere il contenuto addominale dal cavo orale

Nb. Accompagnare il vomito da flusso lagrimale se ritenuto necessario

Come Rimettere L'Ora

1.prendere due dita

2.prendere un orologio

3.controllare che l'orologio segni l'ora esatta

4.prendere un lapis

5.prendere un foglietto di carta

6.controllare l'ora esatta

7.trascrivere con il lapis l'ora esatta sul foglietto di carta

8.appallottare il foglietto di carta

9.ingerire il foglietto di carta

10.infilarsi in gola le due dita

11.rimettere il foglietto con su scritto l'ora esatta

Come Sfondare Una Porta Aperta

1. Recarsi al più vicino mercato rionale ed acquistare un'ariete da sfondamento
2. Collocare l'ariete davanti alla porta che si intende sfondare.
3. Contattare un numero di persone sufficiente a imbracciare l'ariete. Costoro costituiranno la squadra di sfondamento.
4. Attendere l'arrivo della squadra di sfondamento.
4. Una volta radunata l'intera squadra di sfondamento, avere cura di aprire la porta che si intende sfondare
5. Organizzare la squadra di sfondamento. Sarà ad esempio necessario che qualcuno, posto alla testa della squadra, inciti l'azione di sfondamento con urla fonde e ritmate.
6. Una volta organizzata la squadra, verificare ancora una volta che la porta sia effettivamente aperta.
7. Imbracciare l'ariete
8. Caricare secondo le modalità precedemente concordate con la squadra, avendo cura che la testa dell'ariete sia rivolta verso la porta aperta.
9. Al termine della carica, sincerarsi che la squadra e tutta l'ariete abbiano superato il piano di intercapedine della porta.
10. Darsi ai festeggiamenti, per la buona riuscita dell'impresa.

(inviato da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Giocare a Poker

1. Mettere da parte almeno 2mila euro.
2. Prendere 10 giorni di vacanza dal lavoro.
3. Riempire la valigia, recarsi all’aeroporto ed atterrare dopo 3 o 4 scali nella capitale mondiale del poker Las Vegas, Nevada.
4. Seguire in città una qualsiasi serie di lucine finché non si giunge ad un grande tavolo di panno verde.
5. Sedersi ed iniziare a giocare finché non si dilapidano tutti i propri risparmi.
6. Tornare a Cusano Milanino facendo autostop sulla Route 66, e poi a nuoto.

Come Chiudersi Fuori Di Casa

1. assicurarsi di essere in casa

2. assicurarsi di non avere le chiavi di casa con sé

3. uscire di casa

4. chiudere la porta di casa

5. assicurarsi che la porta di casa sia ben chiusa.

Come Mangiare Sano

1.andare alla fiera

2.comprare un agnellino da latte

3.chiamare "Sano" l'agnellino da latte che si è comprato

4.andare a casa

5.cuocere Sano al forno

6.quando Sano è cotto sedersi a tavola

7.mangiare Sano

Come Superare un Esame

1. Localizzare un edificio universitario, un ufficio concorsi o qualunque altra struttura ove siano in corso esami pubblici.
2. Localizzare il corridoio da cui si accede alla porta laterale che da sulla stanza ove è in corso un esame.
3. Camminare speditamente sino ad aver superato la porta che da sulla stanza ove è in corso l'esame.

Inviata da Claudio, Roma

Come Scartare Gli Avversari

1. Procurarsi una metratura sufficiente di carta da regalo

n.b.: si consiglia di impiegare almeno tre metri quadri per ogni avversario, di modo che il pacco regalo sia ben chiuso e non sveli il proprio contenuto.

2. Stendere la carta da regalo al centro del campo da gioco
3. Riuniure gli avversari e convogliarli sulla superficie della carta da regalo
4. Impacchettare gli avversari
5. Applicare sul pacco di avversari coccarde a piacere
6. Scartare gli avversari

Il consiglio dell'esperto: scartando il pacco di avversari con delicatezza, sarà possibile impiegare nuovamente la carta da regalo.

(inviato da Eugenio Vendemiale, di Bari)

Come Far Bollire l'Acqua

1. Prendere un pentolino.
2. Mettere dell'acqua nel pentolino (va benissimo l'acqua del rubinetto, o anche acqua piovana, non è necessario utilizzare acqua minerale).
3. Mettere il pentolino sul fornello.
4. Accendere il fornello.
5. Dopo qualche minuto nell'acqua si formeranno delle bolle che poi saliranno in superficie, con rumore di gorgoglio. È il segnale che l'acqua sta bollendo.

Risoluzione dei problemi
Il pentolino è vuoto.
È normale: l'acqua di solito non è inclusa, va inserita dall'utente.
Ho messo il pentolino sul fornello e ho aperto il gas ma l'acqua non bolle.
Non basta aprire il gas, occorre accendere la fiamma con un accendino o un accendigas piezoelettrico. Se il gas è rimasto aperto per molto tempo, evitare di accendere la luce. Attendere la pubblicazione delle istruzioni su "Come accendere il gas".
Ho messo il pentolino sul fornello e ho acceso il fornello correttamente ma l'acqua non bolle.
Avete acceso il fuoco sbagliato. È importante accendere il fuoco sopra il quale avete posizionato il pentolino.
Ho messo il pentolino sul fornello e ho acceso il fuoco corrispondente, ma l'acqua non bolle.
Controllate che il pentolino sul fuoco sia lo stesso nel quale avete messo l'acqua.
Ho toccato l'acqua mentre faceva le bolle e mi sono scottato.
È normale. L'acqua bollente brucia perché ha raggiunto una temperatura di 100°. Rilassatevi.

Come Far Dire il Suo Nome Al Vostro Gatto

1. Procurarsi un gatto svezzato; sesso, razza e modalità di acquisizione del gatto sono indifferenti (si sconsiglia il furto). Se già lo si possiede, passare direttamente al punto 2
2. Battezzarlo "MIAO", "PRRR", "PURR" o al limite "FFFF!". Nel caso già si possegga il gatto da tempo e con altro nome, cambiargli il nome con uno dei nomi indicati.
3. Attendere che dica il suo nome (avverrà certamente una o più volte entro le 24 ore).

Inviata da Claudio, Roma

Come Perdere Olio

1.sintonizzarsi su una emittente locale

2.attendere che venga trasmessa una comica di Stanlio e Olio

3.quando la comica di Stanlio e Olio è cominciata, prendere il telecomando e cambiare canale

Effetti collaterali: Perdere Olio comporta inevitabilmente di perdere anche Stanlio

Come Chiudersi Un Dito Dentro La Porta

1.scegliere un dito

2.avvicinarsi a una porta

3.aprirla in caso sia chiusa

4.prendere il dito scelto e appoggiarlo contro lo stipite della porta

5.afferrare la maniglia della porta con l'altra mano

6.chiudere violentemente la porta

Nb. in caso di distaccamento del dito, allontanarsi. in caso di non distaccamento del dito, aprire la porta, tirare fuori il dito e allontanarsi.

Come Prendere una Posizione

1. Assumere delle posizioni a caso con il proprio corpo, lasciando libero un braccio e relativa mano.
2. All'improvviso, afferrarsi col braccio libero mentre si è presa una posizione a caso, tenere saldamente ed esclamare "ah !! Ti ho preso!".

Inviata da Claudio, Roma

Come Respirare Con Una Narice Sola

1.scegliere una narice

2.scegliere un dito della mano

3.infilare il dito della mano scelto nella narice scelta

4.respirare

Come Ricorrere Alla Violenza

1. Salire in macchina e avviare il motore
2. Schiantarsi contro il primo palo disponibile
3. Intentare causa al comune
4. Perdere la causa in primo grado
n.b.: per perdere la causa in primo grado è sufficiente convincere il giudice di essere dei truffatori senza scrupoli né morale; a questo proposito è utile avere già dei precedenti penali specifici, o comunque presentarsi in aula con un atteggiamento protervo, sfoggiando sugli avambracci tipici tatuaggi da carcerato, come ad esempio "solo dio può giudicarmi"
5. Ricorrere in appello
6. Perdere la causa in appello.
n.b.: perdere la causa in appello è piuttosto facile; è sufficiente sbagliare tutte le date in sede di audizione testimoniale
7. Ricorrere per cassazione

8. Durante la notte precedente alla presentazione del ricorso per cassazione, introdursi furtivamente nello studio del proprio legale
9. Trovare l'atto di ricorso per cassazione riguardante la propria controversia
10. Cancellare con apposito correttore, sull'atto di ricorso, tutte le locuzioni "per cassazione"
11. Scrivere negli spazi così lasciati in bianco la locuzione "alla violenza"
12. Attendere gli sviluppi

(inviato da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Riciclare I Regali

1. Raccogliere i regali
2. Selezionarli in ragione del materiale: ad esempio regali di vetro, regali di plastica, regali di carta, etc.
3. Immettere nuovamente i regali nel ciclo produttivo, inserendo ciascuna tipologia di materiale negli specifici raccoglitori messi a disposizione dall'amministrazione comunale

n.b.: qualora il regalo dovesse essere composto di sola frazione umida, non sarà possibile riciclarlo.

(inviato da Eugenio Vendemiale di Bari)

Come Darsi Alla Pazza Gioia

1. Contattare Gioia (se si frequentano certi ambienti è facile procurarsi il suo numero di telefono)
2. Attentare alla sanità mentale di Gioia secondo la seguente procedura:
2a. Somministrandole allucinogeni di nascosto
2b. Nascondendole oggetti e facendoli poi riapparire a bella posta in luoghi ovvi, accampognando i ritrovamenti con frasi del tipo: "ma come, se le chiavi sono sempre state lì?"
2c. Invitando a casa estranei vestiti con mise assurde e sostenendo che l'unica a vederli è Gioia
2d. Trasmettendo in presenza di Gioia, mediante filodiffusione o attraverso altro supporto audio opportunamente nascosto, i rumori della giungla
2e. Addormentando Gioia con 25 gocce di Valium nella propria casa, per trasportarla poi, mentre è incosciente, in una camera d'albergo ignota, sostenendo al risveglio della donna che siete sempre stati lì e accompagnando il tutto con frasi sibilline, che alludano all'inqualificabile comportamento tenuto da lei la sera prima, al club.
2f. Iniziando a parlare alla presenza di Gioia in modo sconsclusionato, con vocaboli inventati, accompagnado l'eloquio sconnesso con espressioni di disappunto, per l'incapacità mostrata dalla donna di seguire il vostro discorso.
n.b.: si sconsiglia di svolgere questo punto utilizzando la Supercazzola di Tognazzi, perché è probabile che anche Gioia abbia visto "Amici miei".
3. Verificare empiricamente il grado di instabilità psicologica raggiunto da Gioia. Se esso non dovesse risultare soddisfacente, ripetere l'intera procedura indicata al punto 2.
n.b.: validi indicatori del decadimento mentale di Gioia possono individuarsi nella dilatazione pupillare, nella sudorazione, nell'insorgere di manie persecutorie o di fasi delirenti a sfondo mistico.
4. Qualora il grado di instabilità psicologica raggiunto sia soddisfacente, condurre Gioia da uno specialista che ne certifichi la psicopatologia.
5. Darsi a Gioia, anima e corpo.

Inviata da Eugenio Vendemiale, Bari

Come Essere Sempre Padroni di Se Stessi

1. Fare qualsiasi cosa si fa normalmente in una giornata media ricordandosi però di farla precedere da un ordine. Esempio: appena svegli, ripetersi : "ti ordino di svegliarti e di alzarti"; prima di andare in bagno: "ti ordino di andare al bagno e di fare pipì (o altro)" ; prima di andare al lavoro: "ti ordino di andare al lavoro", eccetera eccetera sino a sera all'ora di coricarsi ("ti ordino di andare a letto e dormire");
2) Eseguire l'ordine dato sempre e senza discussioni;
3) In caso di insubordinazione o ribellione, dare il seguente ordine: "ti ordino di ribellarti e fare come ti pare", ed eseguirlo alla lettera.

Inviata da Claudio, Roma

Come Realizzare La Fusione Nucleare Fredda In Casa

1. Procurarsi un nucleo atomico di deuterio e uno di trizio, e un campione anche piccolo di Palladio (provare a ordinarli dal fornaio, in alternativa richiederli via email al CERN);
2. Mettere i nuclei di deuterio e trizio in frigo per mezz'ora almeno;
3. Estrarre i due nuclei dal frigo, riporli in una terrina piuttosto resistente e, finché sono ancora freddi, aiutandosi con delle pinzette microscopiche e delle lenti giocattolo (vanno bene anche quelle che si trovavano nelle merendine del Mulino Bianco), avvicinarli il più possibile. Trattandosi di nuclei entrambi carichi positivamente, occorrerà superare la forza coulombiana di repulsione tra i nuclei. Per far questo, sfruttare la funzione di catalizzatore del palladio, ponendo anch'esso nella terrina.
4. Al momento della fusione è consigliabile indossare una tuta in polivinile e una mascherina protettiva per gli occhi. Lasciare le finestre aperte.

Come Divertirsi Online

1) Scegliere uno tra i giochi che più ci divertono tra texas hold’em, bingo, e Il Fantastico Mondo di Hello Kitty Online.
2) Accendere il PC.
3) Cliccare su un banner qualsiasi su un sito qualsiasi, possibilmente di quelli che dicono “Complimenti! Hai vinto!”.
4) Lasciarsi abbagliare dai luccichii e dai Flash, depositando il denaro richiesto e lasciando magari anche il numero della carta prepagata, tanto per non rischiare.
5) Scegliersi un ponte sotto il quale riposare mentre il nostro conto corrente viene svuotato.
6) Rifarsi una vita, rifarsi una casa, rifarsi un conto corrente. Accedere nuovamente alla rete e cercare, stavolta, una guida ai casino online italiani affidabili, come casinotop10.
7) Giocare con moderazione e divertirsi in sicurezza ai nostri giochi preferiti.